我不可能再去真正爱上任何人，至少我现在是这么认为的。我能够做到的，仅仅是将我的生活向他们敞开。我对待他们都只产生过一种感情，这种感情充满了好感，几乎等同于喜欢，但是距爱相差甚远。我总是既不热烈，也不冷漠。（尽管有时候，我能感受到自己的冷漠，甚至为我的残酷感到羞愧。但我很快就能心安理得。因为我把责任推卸到了他们身上，是他们没能力将李莫尔从我心里驱逐出去，为自己赢得一席之地。）
韩冬比我小五岁，是我跟李莫尔分手以后的第四任男朋友。他在很早的时候就曾追求了我一阵儿。那时候，我与李莫尔还在相恋。当时，我对他的态度是明确的。我告诉他，我不想谈恋爱，他不是我喜欢的类型。但我没办法告诉他，我有男朋友。就像我对所有人都采取欺骗的态度一样。后来，他对我渐渐冷淡了，我很高兴，我的周围少了一个让我用撒谎和伪装来应付的人。
那个时候，我的世界因为李莫尔的存在而绚烂。我不知道李莫尔是否百分百相信我对他的爱情信念，因为他从来没有正面回应过我。但我确信的是，很多时候他感受到了这个信念所带来的情感冲击。它太强烈了，以至于让他感觉到害怕。我猜，这也是他决绝地离开我的原因之一。是啊，谁能承受这一份沉甸甸的爱呢！我想是我的爱吓跑了他。
我和韩冬在一起，已经一年多了。他是我在李莫尔离开以后，交往时间最久的男朋友。确切说，我是被他的专情打动的。我向他坦白了我在经历了感情挫败后所做的所有荒谬、合情却不合理的事。我甚至非常真诚地告诉他，在经历了这些长或短的恋情以后，我依旧对生活感到厌倦和茫然。（从某种程度上讲，这一点现在也没有改变。）他说，他愿意陪伴我找到方向和信心。
有时，我看着他，总是在想，他为什么迷恋我呢？我究竟有什么特别之处？我比他大好几岁，尽管我的面容看上去并没有同龄人脸上那些岁月的痕迹，身材也说的过去。但我微微凸起的小腹，时刻都在提醒着我，岁月不饶人，我不再年轻了。
是啊，我已经三十五岁了，过不了几年，就要奔四了。以前，我从来没有因为年龄而感到焦虑，但现在我真真切切地对四十这个数字感到恐惧。我有时候想，也许因为是他比我年轻的缘故，所以才让我感到焦虑。但当我更坦诚地观察我的内心时，我知道那不是真正的原因。
三年过去了，我还是会时常能想起我给李莫尔打的最后一通电话。那是我们分手近半年后发生的事情。那天，我崩溃了。在我按下他的号码之前，我几乎把所有希望都寄托在那通电话上。我不是一时冲动下打的电话，我想了很久。那是我们分手后，我给他打的第一个电话。半年里，我并没有接受现实，因此在沉寂中还能够好好生活。
半年里，我一直在等他回心转意。而且，我对此深信不疑。但我终究是失望了，于是我决定主动出击，就像我们第一次见面那样。
我在打电话之前，就想好了一切。我想结束我当时的生活，不顾一切去他的城市。当然，我并未奢望他能够带给我稳定长久的陪伴，就像过去的六年一样。就在我向他详细说出我的计划之前，就在我刚刚开了个头，还在小心翼翼地与他寒暄时（毕竟我们已经半年没联系了，虽然我笃信他依然爱我，就像我爱他一样。），他就打断了我。
李莫尔脱口而出的一句话把我推向了绝望的深渊，让我想到了死亡。虽然在他离开我以后，我很多次想到死亡，但那天我不只是想想，我真的那么做了。
那天，在我对自己实施这个看似冲动却蕴藏已久的想法前，我在公园哭了很久。李莫尔一定不记得，那天他在电话里给我说了什么，或者是哪句话让我万念俱灰的，虽然他总共也没说几句话。三年过去了，那句话依旧像一把刀子一样扎在我的心上，只要想起来，心口就会疼。……
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韩冬比我小五岁，是我跟李莫尔分手以后的第四任男朋友。他在很早的时候就曾追求了我一阵儿。那时候，我与李莫尔还在相恋。当时，我对他的态度是明确的。我告诉他，我不想谈恋爱，他不是我喜欢的类型。但我没办法告诉他，我有男朋友。就像我对所有人都采取欺骗的态度一样。后来，他对我渐渐冷淡了，我很高兴，我的周围少了一个让我用撒谎和伪装来应付的人。
那个时候，我的世界因为李莫尔的存在而绚烂。我不知道李莫尔是否百分百相信我对他的爱情信念，因为他从来没有正面回应过我。但我确信的是，很多时候他感受到了这个信念所带来的情感冲击。它太强烈了，以至于让他感觉到害怕。我猜，这也是他决绝地离开我的原因之一。是啊，谁能承受这一份沉甸甸的爱呢！我想是我的爱吓跑了他。
我和韩冬在一起，已经一年多了。他是我在李莫尔离开以后，交往时间最久的男朋友。确切说，我是被他的专情打动的。我向他坦白了我在经历了感情挫败后所做的所有荒谬、合情却不合理的事。我甚至非常真诚地告诉他，在经历了这些长或短的恋情以后，我依旧对生活感到厌倦和茫然。（从某种程度上讲，这一点现在也没有改变。）他说，他愿意陪伴我找到方向和信心。
有时，我看着他，总是在想，他为什么迷恋我呢？我究竟有什么特别之处？我比他大好几岁，尽管我的面容看上去并没有同龄人脸上那些岁月的痕迹，身材也说的过去。但我微微凸起的小腹，时刻都在提醒着我，岁月不饶人，我不再年轻了。
是啊，我已经三十五岁了，过不了几年，就要奔四了。以前，我从来没有因为年龄而感到焦虑，但现在我真真切切地对四十这个数字感到恐惧。我有时候想，也许因为是他比我年轻的缘故，所以才让我感到焦虑。但当我更坦诚地观察我的内心时，我知道那不是真正的原因。
三年过去了，我还是会时常能想起我给李莫尔打的最后一通电话。那是我们分手近半年后发生的事情。那天，我崩溃了。在我按下他的号码之前，我几乎把所有希望都寄托在那通电话上。我不是一时冲动下打的电话，我想了很久。那是我们分手后，我给他打的第一个电话。半年里，我并没有接受现实，因此在沉寂中还能够好好生活。
半年里，我一直在等他回心转意。而且，我对此深信不疑。但我终究是失望了，于是我决定主动出击，就像我们第一次见面那样。
我在打电话之前，就想好了一切。我想结束我当时的生活，不顾一切去他的城市。当然，我并未奢望他能够带给我稳定长久的陪伴，就像过去的六年一样。就在我向他详细说出我的计划之前，就在我刚刚开了个头，还在小心翼翼地与他寒暄时（毕竟我们已经半年没联系了，虽然我笃信他依然爱我，就像我爱他一样。），他就打断了我。
李莫尔脱口而出的一句话把我推向了绝望的深渊，让我想到了死亡。虽然在他离开我以后，我很多次想到死亡，但那天我不只是想想，我真的那么做了。
那天，在我对自己实施这个看似冲动却蕴藏已久的想法前，我在公园哭了很久。李莫尔一定不记得，那天他在电话里给我说了什么，或者是哪句话让我万念俱灰的，虽然他总共也没说几句话。三年过去了，那句话依旧像一把刀子一样扎在我的心上，只要想起来，心口就会疼。……
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