我不记得，这是我与韩冬一起度过的第十几个还是几十个周末。但我确信，这是五年多以来，我第一次真切地感受到一个男人在我的生活里，陪伴着我。
我像往常一样，从他的臂弯里抽出身来，抓起床头的睡衣穿在身上，坐到了床边。我习惯性地点燃一支烟。他背靠在床上，随手拿起床头柜上的烟盒，也抽出一支放到了嘴边，然后我听到了打火机的齿轮滑动的声音。
我们早已经习惯了这种沉默无言的时刻，两个人谁也没有感觉不自在。
我抽完烟准备换衣服的时候，他突然看着我说：“你穿内衣真好看。”
“穿内衣？”我一边背着手，扣上内衣扣，一边诧异地问。
“嗯”他笑了。
接着，他将目光从我身上移开，低头将脸转向正在往床头扑上来的猫。
“你说的是我的胸部，还是我的内衣？”我觉得他这句话是双关语，接着问。
“你的胸部当然很好看，但我说的是你穿内衣的动作，姿势。”他说。他没再看我，似乎这句话说的心不在焉。
“哦”我没再继续说话。我又陷入了自我的情绪中，确切说，那也不是一种情绪，更像是一种精神状态，或者一种生活习惯。我时常这样。
不知怎的，我觉得韩冬刚刚说出的这句话很独特，甚至让我莫名感动。我知道这不是一句恭维话，因为他是一个粗枝大叶的男人。在我们的相处过程中，我从未见识过他的细腻与敏感，他也从未感受到我的内心世界。哪怕是在一些特别的时刻，比如我的生日或者情人节，他所能为我做的也仅仅是千篇一律的仪式感罢了。所以，我断定他不会在一场平平无奇的床第之欢结束以后，对我奉上一句另辟蹊径的情话。他只是随口说说而已，我确信。
此刻，我之所以动容，只是因为他随口说出的这句话，更像是李莫尔说的。可我绞尽脑汁回想，也未能想起他曾对我说过相同或者类似的话。但我还是坚信，这句话是李莫尔的说话风格。
其实，在李莫尔离开我以后，我不是第一次这样想起他。我总是不遗余力地在我的每一任现男友身上，寻找着他们与李莫尔的相似之处，尽管这听起来有些荒谬，实现起来更是困难重重。
世界上连两片相同的叶子都没有，更何况是男人呢。韩冬在说出刚刚那句话之前，并没有表现出任何特别之处（我指的特别之处，即是他与李莫尔的相似之处）。但他刚刚说的话，引起了我内心的震荡。
我想，也许天底下的男人都是相似的，只是他们的相似之处，需要经过时间的沉淀和慧眼的提炼，才能显现出来吧。
我想，也许李莫尔并没有那么特别。我不着边际地胡思乱想着，越想越激动。我甚至希望韩冬以后还可以说出很多类似的话来，从而让我坚信，我刚刚发掘的“关于男人相似性”的真理。或许，只有那样，我才能破坏李莫尔在我心里的独特性，才有希望彻底摆脱他。尽管，我这想法毫无胜算。
是的，在李莫尔离开我五年以后，我依旧会在某个瞬间热烈地思念着他。我心里那把能够打开爱情之门的钥匙，在五年前就已经丢失了。自此，那扇门从未向李莫尔之后，出现在我生命里的任何一个男人敞开过。尽管我有时希望它是敞开的，甚至努力去打开它。可我很快就会发现，一切都是徒劳。
我不可能再去真正爱上任何人，至少我现在是这么认为的。我能够做到的，仅仅是将我的生活向他们敞开。我对待他们都只产生过一种感情，这种感情充满了好感，几乎等同于喜欢，但是距爱相差甚远。我总是既不热烈，也不冷漠。（尽管有时候，我能感受到自己的冷漠，甚至为我的残酷感到羞愧。但我很快就能心安理得。因为我把责任推卸到了他们身上，是他们没能力将李莫尔从我心里驱逐出去，为自己赢得一席之地。）……
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