我不断地回忆过去、审视自己，看看自己还有哪些地方做得不够好，看看自己哪里还需要改，看看这段感情到底是为什么才从美好到破裂。我从源头开始找起，从见你的第一眼开始寻找。我翻找着聊天记录和回忆，看着从前的快乐和痛苦，矛盾和争吵。我下定决心要将我们的故事写成一本书，现在已经写到快四万字了。只是这个过程很痛苦，想到美好的记忆时，我会抱怨自己为什么总想着还有以后所以不去珍惜当下，导致所思所想很多都是零零碎碎的，特别是最美好的高中时期，留给我的只有纸条、星星、水杯、照片以及一些收藏了的聊天记录。但好在我也是幸运的，至少我还有这些东西。然后看着一次次的争吵，看着那些我说出来的伤人的话，我又很心痛，我恨自己的口无遮拦，恨自己情商低得可怜，恨自己不能尽早将一个一个矛盾彻底解决，恨没有抓住你。现如今，我一直都在找一个方法，一个能够让我们两个能够走下去的方法，我在不断地改变自己，让自己能够更成熟更稳重。因为不管怎么样，我还是始终相信着我们两个说不定会又在一起。那重新在一起，以前所存在的矛盾和问题就可以有个好的、适当的方法解决了。可是现在看来，由于我频繁地找你已经把所剩的好感都败光了，所以我们两个重逢的事好像也不太可能了。而且，我也心存怀疑，我是否真的变得很强大了？我是否真的有能力了？我是否真的有方法去解决了？我也想，要是我能够强大，能够有能力，能够解决，那我想改早就改了，还用得着闹到如此地步吗？。或许，我这个人的本性就是想得太多，做的太少，知错而又不改。
所以呀，现在看到那些我做过的错事，说过的伤人的话，我就觉得我确实不适合你，我不配获得你长久的相守，我确实不会谈恋爱。但我又很幸运，我短暂地得到了垂爱。一切都很真实，笑容是真的，流泪也是真的。美好的记忆很有用，喜欢的感觉也很有用，可随着时间的流逝，美好被痛苦代替，喜欢的感觉被矛盾消磨，说那些东西也显得无足轻重。人们都说是放不下的是感情，而不是放不下人。可我却不这么认为。一次次查找聊天记录，一次次回忆过去，一次次审视自己并且用文字将那些记录下来时，我发现，不止是感情难以放下，你这个人我也难以放下。真诚而又热烈的人，本不该被如此对待。试问，有谁又愿意放下一次次原谅你，给你机会的人呢？谁愿意放下时刻担心你的人呢？谁愿意放下为了彼此整夜悲伤失眠的人呢？谁愿意放下一个不嫌弃你的人呢？可意识到这一切太晚了太晚了。如果曾经在一起的时候我就能想到这些，明白这些，我们又何必这样子呢？
我知道我现在做的这一些，大体上也是自我感动，我也认为是一种迟来的深情比草贱的形式。我早干嘛去了呢？可是我还是忍不住，我想要让你看看我的变化，看看其实我有所改变。
但还是要为三番两次地找你说声抱歉，一次次地打扰你也是情非得已。第一次找你我说有能够解决矛盾的方法，但那个本质也是压抑我自己的本性，没有实际改变。第二次我哭诉地说没你不能活，企图用同情挽回你，这又怎么可能呢？第三次我确实想了很久很久了，因为我们两个的事我妈妈一直知道，她也是劝我把你找回来，所以给你发了消息，那时候我也好想好想给你送生日礼物陪你过生日。我的本意是想和你建立起联系然后细水长流，再慢慢重铸感情，重新开始。但我知道这种情况微乎极微，因此我也料到你会说烦，会说要把我删掉，所以最后我没有回。之后我发现这些挽回你的方法，C同学也用过，虽然很不想和她相提并论，但我不得不承认我选择了和她一样的挽回方式“死缠烂打”。不过，以后不会了。但也请相信我，我和她根本不一样，你说不相信我会一直喜欢你，会像C同学一样又谈一个。可是，我真的忍受不了和其他人从陌生到暧昧再到恋爱的过程，我也不想再满怀激情地将别人介绍给我父母，我也不想和其他人再去规划虚无缥缈的未来。有次我说“有缘千里来相会”，你说“相逢的人会再相逢”。我信，就算是你把我删掉后我也信，只要你是单身我就信。那为什么之后还有第三次找你，甚至是今天还是来打搅你。因为我怕，我一遍遍地看着你的朋友圈，看着你的QQ空间。朋友圈里的很多东西你已经删掉了，QQ是和我有关的全都没有了。我也曾幻想是不是隐藏了，等到有机会再相见的时候再解开。但这种事情的概率一定低到爆。而我害怕的原因有很多。我怕朋友圈看到你官宣的消息，怕看到你分享的事因为已经和我无关了，怕有一天你和另一个人像我们两个曾经一样手牵手散步，拥抱，谈心，规划未来。所以我又变得很急，特别是当我们两个不联系的时候，我怕别人乘虚而入。但最近，我也想明白了，如果那个人比我更强大，更有能力，更成熟，更稳重，更适合你，那我应该是要打心底里的祝福才对。可我也在祈祷，希望所说的“那个人”就是之后的我呀！真的说不定就是成熟后的我呀！你说的那句“其实我还是更加希望等我们以后站到更高的位置了，有了不同的性格或者是人生感悟后再试试吧”，我是真的信，特别意识到我有好多好多不足之后，我真的奉之为信条。但是嘛，我也还是会怕有人趁虚而入的。可是，明知道会这样我却不好好珍惜。……
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所以呀，现在看到那些我做过的错事，说过的伤人的话，我就觉得我确实不适合你，我不配获得你长久的相守，我确实不会谈恋爱。但我又很幸运，我短暂地得到了垂爱。一切都很真实，笑容是真的，流泪也是真的。美好的记忆很有用，喜欢的感觉也很有用，可随着时间的流逝，美好被痛苦代替，喜欢的感觉被矛盾消磨，说那些东西也显得无足轻重。人们都说是放不下的是感情，而不是放不下人。可我却不这么认为。一次次查找聊天记录，一次次回忆过去，一次次审视自己并且用文字将那些记录下来时，我发现，不止是感情难以放下，你这个人我也难以放下。真诚而又热烈的人，本不该被如此对待。试问，有谁又愿意放下一次次原谅你，给你机会的人呢？谁愿意放下时刻担心你的人呢？谁愿意放下为了彼此整夜悲伤失眠的人呢？谁愿意放下一个不嫌弃你的人呢？可意识到这一切太晚了太晚了。如果曾经在一起的时候我就能想到这些，明白这些，我们又何必这样子呢？
我知道我现在做的这一些，大体上也是自我感动，我也认为是一种迟来的深情比草贱的形式。我早干嘛去了呢？可是我还是忍不住，我想要让你看看我的变化，看看其实我有所改变。
但还是要为三番两次地找你说声抱歉，一次次地打扰你也是情非得已。第一次找你我说有能够解决矛盾的方法，但那个本质也是压抑我自己的本性，没有实际改变。第二次我哭诉地说没你不能活，企图用同情挽回你，这又怎么可能呢？第三次我确实想了很久很久了，因为我们两个的事我妈妈一直知道，她也是劝我把你找回来，所以给你发了消息，那时候我也好想好想给你送生日礼物陪你过生日。我的本意是想和你建立起联系然后细水长流，再慢慢重铸感情，重新开始。但我知道这种情况微乎极微，因此我也料到你会说烦，会说要把我删掉，所以最后我没有回。之后我发现这些挽回你的方法，C同学也用过，虽然很不想和她相提并论，但我不得不承认我选择了和她一样的挽回方式“死缠烂打”。不过，以后不会了。但也请相信我，我和她根本不一样，你说不相信我会一直喜欢你，会像C同学一样又谈一个。可是，我真的忍受不了和其他人从陌生到暧昧再到恋爱的过程，我也不想再满怀激情地将别人介绍给我父母，我也不想和其他人再去规划虚无缥缈的未来。有次我说“有缘千里来相会”，你说“相逢的人会再相逢”。我信，就算是你把我删掉后我也信，只要你是单身我就信。那为什么之后还有第三次找你，甚至是今天还是来打搅你。因为我怕，我一遍遍地看着你的朋友圈，看着你的QQ空间。朋友圈里的很多东西你已经删掉了，QQ是和我有关的全都没有了。我也曾幻想是不是隐藏了，等到有机会再相见的时候再解开。但这种事情的概率一定低到爆。而我害怕的原因有很多。我怕朋友圈看到你官宣的消息，怕看到你分享的事因为已经和我无关了，怕有一天你和另一个人像我们两个曾经一样手牵手散步，拥抱，谈心，规划未来。所以我又变得很急，特别是当我们两个不联系的时候，我怕别人乘虚而入。但最近，我也想明白了，如果那个人比我更强大，更有能力，更成熟，更稳重，更适合你，那我应该是要打心底里的祝福才对。可我也在祈祷，希望所说的“那个人”就是之后的我呀！真的说不定就是成熟后的我呀！你说的那句“其实我还是更加希望等我们以后站到更高的位置了，有了不同的性格或者是人生感悟后再试试吧”，我是真的信，特别意识到我有好多好多不足之后，我真的奉之为信条。但是嘛，我也还是会怕有人趁虚而入的。可是，明知道会这样我却不好好珍惜。……
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