如果明知道未来会是离别，你还会和别人规划未来吗？
梁空讲到和林夕坦白时戛然而止，开始哭泣，是真的开始在哭了。他抽泣地说道：“原来，我们两个这么美好！可是，为什么最后会走散呀？”，“不要想啦！散了就散了吧。心放宽一点。”，“不，是我做的有问题，是我对不起她！她那么真诚而热烈，肯定是我的问题居多呀！”。“唉，好吧~你愿意怎么想就怎么想吧！”我翻着白眼说道。
梁空不再说话，站起身走出寝室独自流泪。过了许久，他从阳台回来，一屁股坐在椅子上开始写起了字。几个钟头过去了，他涂涂改改终于写完了。我问他写的什么，梁空说：“忏悔信，我在想要不要寄给她。”，给我看看。“你要想给她就给她吧”。梁空没有回答，直到暑假，他才告诉我他在某天拍照发给林夕。
见字如晤，展信舒颜
很抱歉又打扰到你了，但这次是最后一次了。这封信，主要谈了下三个月来我的心理和行为的变化以及最后对未来的展望。有点长，你要是愿意看是我的荣幸，不想看，也是情理之中。
这三个月来，我一直在想为什么我们会走到如此地步，曾经规划好的未来也分崩离析。思来想去，到底是我的问题居多。这并不是揽责，我是说认真的。我也知道我下面所说的错误，你都指出来过，只是我没有改，也没有做到罢了。要不然，你也不会离开了。
我脾气差，情绪不稳定，敏感且多疑；胜负欲太强，无论什么事都要争个对错，即使这件事本就没有判断的标准；压抑着自己的本性，一开始不说最后又要爆发；把自己的付出看得太重，总是想着立马获得回报，甚至觉得自己做了很了不起的事；做错事不及时改正甚至是说知错但从来不改；只会画大饼提供不了实际的东西甚至最基本的情绪价值我都提供不了。
这些问题你没说过吗？你说过太多次了，也给过我太多次机会了，所以你累了，不想给了，我能理解。那之前呢？之前的我似乎不是这样的？可能是我太会伪装了吧，伪装的连我自己都以为我是一个成熟，稳重，脾气好，责任感强的人了吧。但实际上，我不是，我一直被自己给骗了。因此我说我对不起你，是我辜负了你。可很多人都说我们两个分手不只是我的原因，你也有。你自己也说不只是说我也有错，你也有错。可是他们，包括你从来都没有说出过你错在哪里，反而是都能说出来我错在哪里。我知道你们不过是想骗我，尊重我那可怜的自尊心，然后让我早点放下你。但是明明有错的就是我呀，你为什么不把我狠狠地骂一顿。所以我就是不死心，怎么样我都不死心。
我不断地回忆过去、审视自己，看看自己还有哪些地方做得不够好，看看自己哪里还需要改，看看这段感情到底是为什么才从美好到破裂。我从源头开始找起，从见你的第一眼开始寻找。我翻找着聊天记录和回忆，看着从前的快乐和痛苦，矛盾和争吵。我下定决心要将我们的故事写成一本书，现在已经写到快四万字了。只是这个过程很痛苦，想到美好的记忆时，我会抱怨自己为什么总想着还有以后所以不去珍惜当下，导致所思所想很多都是零零碎碎的，特别是最美好的高中时期，留给我的只有纸条、星星、水杯、照片以及一些收藏了的聊天记录。但好在我也是幸运的，至少我还有这些东西。然后看着一次次的争吵，看着那些我说出来的伤人的话，我又很心痛，我恨自己的口无遮拦，恨自己情商低得可怜，恨自己不能尽早将一个一个矛盾彻底解决，恨没有抓住你。现如今，我一直都在找一个方法，一个能够让我们两个能够走下去的方法，我在不断地改变自己，让自己能够更成熟更稳重。因为不管怎么样，我还是始终相信着我们两个说不定会又在一起。那重新在一起，以前所存在的矛盾和问题就可以有个好的、适当的方法解决了。可是现在看来，由于我频繁地找你已经把所剩的好感都败光了，所以我们两个重逢的事好像也不太可能了。而且，我也心存怀疑，我是否真的变得很强大了？我是否真的有能力了？我是否真的有方法去解决了？我也想，要是我能够强大，能够有能力，能够解决，那我想改早就改了，还用得着闹到如此地步吗？。或许，我这个人的本性就是想得太多，做的太少，知错而又不改。……
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