很难说清楚，是什么导致我变成了现在这个糗样，但在我决定离开时，估摸着觉得，或许是轻易不劳而获积累的麻木，使我变得对一切都漠不关心了吧。
我有个习惯，是写类似时光胶囊的便条，等沉封数年或是数个月后，鼓舞未来的自己。
第一次的契机，是我读高中时，偶然翻看到一本小学时的涂鸦画册，里面大体就是一些小时候的作文，乱涂乱画，说穿了就是黑历史，可当我看到，其中的一篇作文提到，长大了要当科学家后，我感受到内心受到强烈的震荡……
在那时，我正深陷严重的校园霸凌，住宿的蚊帐和内衣被人用烟头烫坏，洗澡时被人闯入拍照，导致我整个高中都背上不洗澡的臭名，同时家里人对此毫不知情，张口闭口只要我好好学习——当时，我曾将这些事报告给老师，但老师也只是口头骂了那些作恶的学生，然后不了了之，于是年幼的我认为报告于事无补，所以没有告诉父母——来自小学时的憧憬，成为了我活下去的依靠。
自杀这种事，在那段时间曾想过无数次，甚至有一回，因为实在无法忍受宿舍恶霸的欺负，想在半夜偷偷割腕，但好在当时拿的剪刀不够锋利，最后只好作罢。
这么看来，我从小就是意志不坚定的人，如今24岁又“旧事重提”，好像也不意外了。
麻木，是我觉得特别契合我如今处境的词语。
从幼时第一次的离家出走，到在刺猬猫骗稿费被冷夏揭发，再到如今坦然地计划着自己的死亡，我总是刻意地排斥外界能伤害我的东西，久而久之，竟然变得漠然了。
从小到大，印象中没有听到父母对我的任何表扬，有的只是他们的呵斥和恨铁不成钢，所以我很小的时候就有种“表现欲”，希望自己能够得到他人的关注，希望自己能够得到爱。
很讽刺的是，我父亲总是语重心长地和我说，你身为独生子女，以后出门在外能靠谁，还不是只能啃老靠父母，靠自己的其他亲戚？
然后动辄和我说些要孝顺父母，要尊敬长辈，家长都是为你好之类的套话。
曾经，我试图反驳，我没有从家庭中感受到任何爱，为什么一定要求我去爱你们。
但反驳换来的，永远只有打骂和冷嘲热讽，久而久之，我不再和父母进行任何沟通，或许这也是我逐渐变得麻木的根源吧。
我今年24岁，2021是我的本命年，我室友总是乐观地跟我说，一切都会变好的，只要你还想继续写书，那就写下去，实在不行就回去跟父母坦白，说自己过得不好，大家都会理解你的，不要想不开，努力，接着干。
但其实，我怕的并不是回去见父母，而是失去现在这种随心所欲的生活。
写《UMP45,在我背后，微笑着活下去吧》的时候，有个读者朋友自己开了本书，书名是《我家人形穿越过来了》。
在某章的末尾，这位读者朋友向他的书友安利了我的书，其中有很多人表示，“奈特，那个死太监？”，“什么家人去世，全是因为他自己膨胀的锅”。
之前本想借着更新，慢慢把自己的名声赎回来，但现在看来这已经成为了奢望，所以便尽最后的努力，将一些事情交代清楚吧。
我，曾经无比痛恨自己的家庭。
我不知道大家对“感到被爱”的理解是什么，至少在幼时的我看来，“被爱”是能和自己的爸爸妈妈一起睡觉，“被爱”是能骑在爸爸的肩膀上抓着他的头发……
它可以是一本精装的《十万个为什么》，一个可以变形的玩具机器人，一句“考得不错”的赞扬，一份那个年代还很饱满的肯德基全家桶。
可在我的记忆里，这种爱是割裂的。
许是时间的缘故，太过幼时的记忆我已经遗忘，只记得，幼时的母亲非常强势，父亲则在深圳务工，我则和爷爷奶奶一起住。
当时，我每晚8点必须准时睡觉，超过这个时间妈妈就会大发雷霆，甚至有次因为进了她房间弄坏了什么东西，我已经和奶奶在床上躺着准备睡觉，她竟然还把我拖起来打了一顿。
所以从小，我便对不在家的父亲抱以憧憬，觉得每次回家都会带好吃的，好玩的回来的父亲，比母亲更好——记得有一回，父亲回家后没几天就要回深圳务工，我当时的愿望就是能和父亲晚上一起睡觉，但却被母亲阻止，直到父亲离开，我都守在窗台上远远地看着，为自己没能和父亲待在一起而感到遗憾。……
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我有个习惯，是写类似时光胶囊的便条，等沉封数年或是数个月后，鼓舞未来的自己。
第一次的契机，是我读高中时，偶然翻看到一本小学时的涂鸦画册，里面大体就是一些小时候的作文，乱涂乱画，说穿了就是黑历史，可当我看到，其中的一篇作文提到，长大了要当科学家后，我感受到内心受到强烈的震荡……
在那时，我正深陷严重的校园霸凌，住宿的蚊帐和内衣被人用烟头烫坏，洗澡时被人闯入拍照，导致我整个高中都背上不洗澡的臭名，同时家里人对此毫不知情，张口闭口只要我好好学习——当时，我曾将这些事报告给老师，但老师也只是口头骂了那些作恶的学生，然后不了了之，于是年幼的我认为报告于事无补，所以没有告诉父母——来自小学时的憧憬，成为了我活下去的依靠。
自杀这种事，在那段时间曾想过无数次，甚至有一回，因为实在无法忍受宿舍恶霸的欺负，想在半夜偷偷割腕，但好在当时拿的剪刀不够锋利，最后只好作罢。
这么看来，我从小就是意志不坚定的人，如今24岁又“旧事重提”，好像也不意外了。
麻木，是我觉得特别契合我如今处境的词语。
从幼时第一次的离家出走，到在刺猬猫骗稿费被冷夏揭发，再到如今坦然地计划着自己的死亡，我总是刻意地排斥外界能伤害我的东西，久而久之，竟然变得漠然了。
从小到大，印象中没有听到父母对我的任何表扬，有的只是他们的呵斥和恨铁不成钢，所以我很小的时候就有种“表现欲”，希望自己能够得到他人的关注，希望自己能够得到爱。
很讽刺的是，我父亲总是语重心长地和我说，你身为独生子女，以后出门在外能靠谁，还不是只能啃老靠父母，靠自己的其他亲戚？
然后动辄和我说些要孝顺父母，要尊敬长辈，家长都是为你好之类的套话。
曾经，我试图反驳，我没有从家庭中感受到任何爱，为什么一定要求我去爱你们。
但反驳换来的，永远只有打骂和冷嘲热讽，久而久之，我不再和父母进行任何沟通，或许这也是我逐渐变得麻木的根源吧。
我今年24岁，2021是我的本命年，我室友总是乐观地跟我说，一切都会变好的，只要你还想继续写书，那就写下去，实在不行就回去跟父母坦白，说自己过得不好，大家都会理解你的，不要想不开，努力，接着干。
但其实，我怕的并不是回去见父母，而是失去现在这种随心所欲的生活。
写《UMP45,在我背后，微笑着活下去吧》的时候，有个读者朋友自己开了本书，书名是《我家人形穿越过来了》。
在某章的末尾，这位读者朋友向他的书友安利了我的书，其中有很多人表示，“奈特，那个死太监？”，“什么家人去世，全是因为他自己膨胀的锅”。
之前本想借着更新，慢慢把自己的名声赎回来，但现在看来这已经成为了奢望，所以便尽最后的努力，将一些事情交代清楚吧。
我，曾经无比痛恨自己的家庭。
我不知道大家对“感到被爱”的理解是什么，至少在幼时的我看来，“被爱”是能和自己的爸爸妈妈一起睡觉，“被爱”是能骑在爸爸的肩膀上抓着他的头发……
它可以是一本精装的《十万个为什么》，一个可以变形的玩具机器人，一句“考得不错”的赞扬，一份那个年代还很饱满的肯德基全家桶。
可在我的记忆里，这种爱是割裂的。
许是时间的缘故，太过幼时的记忆我已经遗忘，只记得，幼时的母亲非常强势，父亲则在深圳务工，我则和爷爷奶奶一起住。
当时，我每晚8点必须准时睡觉，超过这个时间妈妈就会大发雷霆，甚至有次因为进了她房间弄坏了什么东西，我已经和奶奶在床上躺着准备睡觉，她竟然还把我拖起来打了一顿。
所以从小，我便对不在家的父亲抱以憧憬，觉得每次回家都会带好吃的，好玩的回来的父亲，比母亲更好——记得有一回，父亲回家后没几天就要回深圳务工，我当时的愿望就是能和父亲晚上一起睡觉，但却被母亲阻止，直到父亲离开，我都守在窗台上远远地看着，为自己没能和父亲待在一起而感到遗憾。……
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