我背着出包出了家门。这么居高临下地向路边望去，路面上的冰已经被打扫干净，这个城市还真没有什么浓厚的冬天的味道。
必须得去上学了。现在这样是正确的吗？我心乱如麻，抬头看着这一成不变的街景，目光所及的一切都不会给我任何回答。
或许我就该像从前一样，什么也不在乎来得轻松的多。对于想做成的事，不顾一切地朝着既定的方向前进就好；遇到想要加害于我的人，挺起身来予以还击就好；与人相处时，不压抑自己的情绪和**直接表达就好；别人的事情，只要事不关己彻底抛开就好。
可是这样的话，总是会少点什么东西。我目空一切，不加考虑地给了田村谷中一拳，于是我和自己真正欣赏的人之间产生了永远的死结。他那样即使受了委屈也默默地认真去做的人，才是我一直憧憬的。可是，冤枉了他的人是我，让他受了伤害的人是我。我一点也不考虑其他人的事，甚至和自己是朋友的人，我也从不上心。所以面对咲间的感情，我总是无所适从。我前进的路上并没有雨知雪羽，所以我甚至认不出自己的亲妹妹。我让一个白血病人在发热期间喝了威士忌。这都是我的作为。
我曾说过的“想成为什么样的人”，只是自以为是的把自己包装起来了而已，创造出的净是些大相径庭的结果。这样本应受人唾弃，受到惩罚的我，居然被人安慰地说什么“你已经做的很好了”，“这不是你的错”，“遥太真是个温柔的人”......
开什么玩笑！我就是最恶的恶人！所以我想改变这样的自己。我学着去在意，去理解。可是，就像雪羽说的一样，我在努力去在意又能怎么样呢？即使拼尽全力地去换位思考，我也终究逃脱不出自己的思考方式，别人想的又是截然不同的事情。并且我本性上又是如此的不懂人心。雪羽的病重就是我弄巧成拙的证明。
可是，难道因为这样就该放弃吗？我应该走上以前的道路？因为啊，既然你做不好，不如不去做？既然买不下这笔账，那就干脆不再做生意了？
这当然是不行的啊！如果我放弃思考，为了我而认真思考的人就得不到任何回报。反之，我继续认真思考下去呢？因为我的笨拙，重要的人可能会受到更大的伤害。可如果放弃，为了我倾心尽力的人就永远得不到救赎。并且，哪怕有一点的可能性，我也想用自己的双手去回报重要的人。
重要的人，重要的人。
对啊！怎么能让重要的人看不到一点可能性和希望呢？
青涩的天空。失去阳光的普照，街道上充满蔚蓝色的空灵感。没有到店家开门的时间，道路显得孤寂。说是孤寂，倒也不太合适。是有人在行走的。这个时间段的城市，有种幽静雅致的严肃感。我并不讨厌这种冬日里别样的感觉。我在熟悉的岔道口停下四处观望，最后看向我要细看的街道。
那是咲间回家的道路。是他和我分别，启程去向其他地方的道路。我并没有看太长时间就离开了。那个我曾倒下的胡同，不知何时被整理干净了。雪被堆在垃圾桶的旁边，一条水迹蜿蜒的流止在胡同口，像是被阴影禁锢阻断了通往人行道的道路。
再次俯瞰街道，幽暗的色泽带着些许清冷的湿气。来往的行人屈指可数，互相离地远远的。那是当然，凑在一起倒也显奇怪。陌路人就是保持一段段距离才有陌路人的味道。我默默走着，和这些一个又一个无缘之人做一次唯一且永恒的擦身而过。
我们非要和一些人在一起不可。即便有人真的可以孑然一身，也一定将自己的情感托付给某样事物。总地来讲，我们无非是想为自己的情感寻找归宿。
我们面对身旁的某一个人，滔滔不绝，甚至心意交合。或是出于本能和性格的**，或是出于意念和情感的需求。我们得到满足。可是我们的思绪，真的有传达给对方吗？我想不是的。我们以各种方式去传达。无论是话语、物质、眼神、动作、思念......一切出自于我们的有形或是无形的行为，思想的导向或者是物质的给予，它们转化成它们所象征的意念，传达给我们精神世界的某个地方。那个地方象征着灵魂的一切欢喜，高尚，集中着“我们”的大部分价值。那个“地方”并不是指某个场所，而是一个确确实实存在于精神中的一个“物”。我们爱某个人，它就以那个人的形态出现；我们爱某一个物，它就展现出那个物的形态；如果我们向往某种精神，某种道德品格的体现，它同样会给出属于那个体现的理想形态；它多变，根据我们的毕生所闻而达到相对于我们的“万能”。它同步于我们的向往，先意念的传递一步变成符合我们的思考的形态。我们向它传递“意念”，它给出相应的“反馈”。它是人们的目光所及，所以心念于属于自己的“那个”，实际上是在心念“它”。我们在向“它”表达和传递。……
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