那晚上我根本睡不着觉。我喘着粗气，悲痛和遗憾地抽泣着，直到喉咙嘶哑。虽然我第二想去上学，但我受不了了——我已经疏远了Shiko的其他朋友。我感到完全格格不入。每个饶眼睛都像匕首一样。我没有理由在那里;感觉就像在寺庙里向死去的神祈祷。
我中午就走了。我不再上学了。
我在这个月晚些时候失去了奖学金，我什至不在乎。当我被转回一所公立中学时，我也拒绝去那所学校。我没吃东西。我没有和任何人话。我所能做的就是逃避事情，静静地躺着，尽量不去想。
接下来的一年可能是我生命中最糟糕的一年。回想起来，我把伊西亚拉一家放在了一个奇怪的境地——我当时17岁，所以我还有几个月的义务教育和父母的监督，但只是那一年，所以现在我变成了一个问题孩子，所以摆脱我并强迫我回到寄养系统并不方便。但我坚决拒绝重返教育，也拒绝做任何事情。社会工作者稍微参与进来，但由于伊坦是一个制度失调的地方，他们没有设法解决任何问题。
我从来都不是一个心理健康的人——不是时候，当然在过去的 12 年里也是如此。但我不认为我曾经接近过我当时所感受到的彻底的、包罗万象的沮丧。我的思绪被卡住了。我能想到的只有我所犯的错误。
我不会讨论我那一年所做的一些事情。不是因为它令人尴尬（尽管这一切显然都非常丢脸），也不是因为我想像我之前所的那样保留一些尊严或虚假的恩典，而是因为它只是感觉放纵。我在很多方面伤害了自己，无论是字面上的还是抽象的。以至于我设法让 Isiyahlas 对某事产生情感反应。
唯一值得注意的事件是，当我在医院时，Yohani出现来看我。他似乎真的不知道该对我什么，在随后的闲聊中，我得知他也很快将搬回大陆（以及许多在岛上寻求庇护的家庭），但这是我以前经历的最后一次善举。
在那之后，我离开了国家护理系统。我离开了Isiyahla的家，搬进了一间偏僻的公寓的盒子里，政府有义务为我提供这个房间，直到我25岁。它是灰色的，所有的家具都隐约闻到树叶和汗水的味道。从那时起，我的生活变得非常简单。我睡着了。我去了厕所。我吃了。偶尔，我也会去配送中心取一些物资。偶尔，我会在角落里的半功能逻辑桥上无意识地看电视剧或阅读人们的对话，它发出像垂死的引擎一样的磨擦声，偶尔会漏水到地板上。
就这样又持续了一年。
在这样的状态下，我与其他人隔绝，任由我自己的痛苦腌制，我的认知回到了我时候的样子;在愤怒和逃避现实之间漫无目的地切换。
在愤怒的日子里，我会诅咒Shiko抛弃了我。诅咒我的父亲忘记了我的存在，诅咒我的母亲英年早逝。诅咒整个世界是一个腐朽、不公平的地方，有些人不被爱，一无所有，而另一些人则淹没在感情和物质财富郑
在逃避现实的日子里，我会想象我能以奇迹般的方式得救。我想象着Shiko再次联系我，我们俩都承受了很大的压力，而且她不是故意的。我们会一起笑，她会告诉我她在奥雷斯基奥斯的生活以及她的家人过得怎么样。然后我们又会谈论故事，就像过去一样。
然后我会哭泣，因为我意识到这是多么虚假的希望。
如果事情继续这样下去，我的生活会是什么样子，我想知道......？
尽我所能回想我的精神状态，我会这大致是抛硬币。脑袋，我就死了。尾巴。。。我不知道。几乎没有可能性的火花。我想回到学校的日子。那些日子里，我只想着让伊坦见鬼去吧，不管后果如何。
或者，也许我本来可以......以这种方式继续存在。也许我会慢慢地在逻辑之海中结交朋友，建立起人脉和技能，一寸一寸地把我从绝望中解救出来，进入类似于成人生活的生活。尽管我可能有这种感觉，但很难在生活中找到一个完全的死胡同。即使它比其他人慢得多，你通常也会以你当时没有意识到的方式取得微妙的进步。……
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我中午就走了。我不再上学了。
我在这个月晚些时候失去了奖学金，我什至不在乎。当我被转回一所公立中学时，我也拒绝去那所学校。我没吃东西。我没有和任何人话。我所能做的就是逃避事情，静静地躺着，尽量不去想。
接下来的一年可能是我生命中最糟糕的一年。回想起来，我把伊西亚拉一家放在了一个奇怪的境地——我当时17岁，所以我还有几个月的义务教育和父母的监督，但只是那一年，所以现在我变成了一个问题孩子，所以摆脱我并强迫我回到寄养系统并不方便。但我坚决拒绝重返教育，也拒绝做任何事情。社会工作者稍微参与进来，但由于伊坦是一个制度失调的地方，他们没有设法解决任何问题。
我从来都不是一个心理健康的人——不是时候，当然在过去的 12 年里也是如此。但我不认为我曾经接近过我当时所感受到的彻底的、包罗万象的沮丧。我的思绪被卡住了。我能想到的只有我所犯的错误。
我不会讨论我那一年所做的一些事情。不是因为它令人尴尬（尽管这一切显然都非常丢脸），也不是因为我想像我之前所的那样保留一些尊严或虚假的恩典，而是因为它只是感觉放纵。我在很多方面伤害了自己，无论是字面上的还是抽象的。以至于我设法让 Isiyahlas 对某事产生情感反应。
唯一值得注意的事件是，当我在医院时，Yohani出现来看我。他似乎真的不知道该对我什么，在随后的闲聊中，我得知他也很快将搬回大陆（以及许多在岛上寻求庇护的家庭），但这是我以前经历的最后一次善举。
在那之后，我离开了国家护理系统。我离开了Isiyahla的家，搬进了一间偏僻的公寓的盒子里，政府有义务为我提供这个房间，直到我25岁。它是灰色的，所有的家具都隐约闻到树叶和汗水的味道。从那时起，我的生活变得非常简单。我睡着了。我去了厕所。我吃了。偶尔，我也会去配送中心取一些物资。偶尔，我会在角落里的半功能逻辑桥上无意识地看电视剧或阅读人们的对话，它发出像垂死的引擎一样的磨擦声，偶尔会漏水到地板上。
就这样又持续了一年。
在这样的状态下，我与其他人隔绝，任由我自己的痛苦腌制，我的认知回到了我时候的样子;在愤怒和逃避现实之间漫无目的地切换。
在愤怒的日子里，我会诅咒Shiko抛弃了我。诅咒我的父亲忘记了我的存在，诅咒我的母亲英年早逝。诅咒整个世界是一个腐朽、不公平的地方，有些人不被爱，一无所有，而另一些人则淹没在感情和物质财富郑
在逃避现实的日子里，我会想象我能以奇迹般的方式得救。我想象着Shiko再次联系我，我们俩都承受了很大的压力，而且她不是故意的。我们会一起笑，她会告诉我她在奥雷斯基奥斯的生活以及她的家人过得怎么样。然后我们又会谈论故事，就像过去一样。
然后我会哭泣，因为我意识到这是多么虚假的希望。
如果事情继续这样下去，我的生活会是什么样子，我想知道......？
尽我所能回想我的精神状态，我会这大致是抛硬币。脑袋，我就死了。尾巴。。。我不知道。几乎没有可能性的火花。我想回到学校的日子。那些日子里，我只想着让伊坦见鬼去吧，不管后果如何。
或者，也许我本来可以......以这种方式继续存在。也许我会慢慢地在逻辑之海中结交朋友，建立起人脉和技能，一寸一寸地把我从绝望中解救出来，进入类似于成人生活的生活。尽管我可能有这种感觉，但很难在生活中找到一个完全的死胡同。即使它比其他人慢得多，你通常也会以你当时没有意识到的方式取得微妙的进步。……
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