奔波了一天，晚上本应该睡个安稳的觉。
可是这晚上的一次牵手、相拥，不知道是触及到那根神经，我却无法入眠。
脑海中全是些陈年往事，压都压不住，偶尔就跟电视剧中插播的广告一样。
我想这么多年的生活，到底是在追求什么？
如果说是事业，现已经人到中年，该得到的已经都有了；
是金钱吧，如今每月三千多元工资，在这样的小县城维持生活绰绰有余；
是家庭吧，虽然我嫁给了异类，但我有风光的“幸福家庭”的名誉；
也许是还是我的丈夫引起的，我曾经愿意托付终身，而他只把我当成了摆设。
看来这些年真的过得一塌糊涂，尤其是我的爱情，可以用失败两个字概括，如果再加个词来形容，那就是非常失败！
有人说女人是感情动物，其实这一点我非常赞成，从我这些年的生活来看，的确在围绕“感情”在转。
为了家庭，不，应该说完全为了儿子，如果没有儿子，估计坚持不了这么久。
围着丈夫，不，他才不需要我。实际生活中他算不上我的丈夫，只算的上家中多了一个充当丈夫的人。
高中时，我为了爱情，可以放下女孩的那种害羞的青春形象，勇敢的追到的了我的第一任男友。
上大学为了和男友在一起，本可以上个省重点的，我却选择了普通院校，降低了当时的报考想法，选择和男友在一起。
在爱情的路上我几乎越走越远，为了自己的一点虚荣心，我抛弃了和我相处7年的初恋男友。
有时候感觉如同生活在梦里，他虽然离开了我，我感觉还是和他那样的熟悉，无时无刻他不在我的记忆里。
好像他一直以来用一种神圣的目光注视着我，时常提醒我，是我给他带去一生的伤害。
是我把他拉到我身边，又是我把他推了出去。
我真不知道自己是一种什么样的人，初恋男友又会如何看我，会不会认为我是一个爱慕虚荣，贪图享受，见异思迁的女人。
其实，我的初恋在我心目中所占据的位置，也许只有我知道是多么的重要，在我的记忆中从未抹去，一直占据着我内心的一席之地。
生活中我失去的太多，不仅仅失去了初恋的那份真心，更失去了他对我的那份信任和真诚。
现在的我在他的记忆中一定成为一个渣女的代名词或者就是一个拜金女。
对于我接二连三的恋爱失败，他要知道的话，一定想这就是报应。
和丈夫结婚十多年了，我都忘记了我自己是谁，为什么过得如此龌龊，婚不敢离，也不能离。
是因为我亲生父母的坚持，如果离婚感觉我就背负不孝的负罪感；
是因为丈夫的需要，如果离了他颜面扫地；
是我为了那好听的名声，别人都知道我是电业公司老总的妻子………
….
可能还有一个更深层次的原因，因为在婆婆去世前，拉着我的手嘱托我一定要照顾好他的儿子。而我当时是毫无思考的答应了，如果离婚就是对自己诺言的背叛。
而今家庭的生活过得简直是一团糟，没有丈夫的疼爱，关心，体贴，理解，我真不知道这还算不算一个家庭。
难道一张结婚证就要束缚自己的一生吗？
想到这些，好像触摸到我无限的痛处，我不争气的眼泪又流了出来，顺溜到嘴里，咸咸的，还参杂着几分苦涩。
眼镜男的出现，我好像眼前一亮，发现世上还有男人愿意陪我，愿意和我傻傻的待在一起，激起了我内心的阵阵涟漪！
有人说女人爱做梦，我也是如此。
虽然我已是不惑之年，为人之妻，我依旧拥有一颗青春少女一样的心，却做起了花痴梦。
继续相处，还是逃避，我感觉了两难。
如果继续相处，正如人们所知的，一定会日久生情，那样的后果是不堪设想，难以预料。
逃避吧，我的内心有太多的不舍，因为我感觉到他爱我。
同时我可以坦白的告诉自己，我太难抗拒他，我也爱他。
我做了很多种假设，真不知道接下来该如何办，哎，爱一个人好难！……
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