丈夫本来就不喜欢我和我们的孩子，结婚多年来，我没有享受到丈夫的疼爱。
我是女人，我也想做个小女人，有人关心，有人心疼，有人陪我，把握当成手心里的宝。
可是我真不知道该如何面对这样的家庭，离婚又离不掉，继续，真的感受不到家的温暖。
我真不知道该何去何从，心理的压抑和身体的压抑都让我动了邪念，可是没有勇气去实施这个邪念。
丈夫讲出了他的心理话，其实我也很同情他。我想他今天既然把事情说清楚了，最起码知道他为什么不爱我。
那天谈话结束，我终于知道丈夫不爱我和孩子的原因。当时我已经忍耐到了极限，一不做二不休，我威胁他说道：“今晚上我要试试，你也试试，说不定我们就把病治好了，你要相信自己，去改变自己。”
他有点为难，也没提出反对，我就当他默认了。
回到房间，我给他拿了睡衣，直接扔在了沙发上。
我自己到洗澡间，打开水龙头，痛痛快快的洗了个澡。
然后穿上好久没穿过的半透明的桃红色睡衣，故意的把胸部裸露出了----
我对着镜子自我欣赏了一会。虽然身材不算修长，但和年轻时也没有太大的变化，依旧小巧精致，挺拔迷人，加上衣服的穿搭，还有有几分姿色。
我完全相信，只要正常的男人见到，一定有正常的生理反应。
因为孩子出生以后就没有给孩子喂母乳，和年轻时候没有多大变化；下半身几乎是半透明，该看到的影影绰绰，处于清晰和模糊之间，给人一种无限的遐想——
也许他内心感到亏欠，没有做出剧烈的反抗，自己很知趣的去洗个澡，刷了牙，又剃光了胡须——
我作为妻子，已经忘记了女人应该拥有的矜持，主动发起了攻击。
内心有一种说不出的幸福和喜悦，想着还是把他征服了，嘴角露出得意的笑容。
而他完事之后，尽然一声不响的翻过身装睡去了。我趴在他立起的肩上，看到他正在流泪……
那天结束后，我一直就过着守活寡的日子。
这里指的不仅仅的是身体折磨，更大程度上来讲应该是精神受到的摧残。
至于我丈夫的性别趋向，我也曾试图让他恢复正常人的生活，也曾咨询过很多相关专家。
专家们的得出的一致结论是基因变异，对于这类心理疾病或者说生理疾病，目前还没有更好的治疗方法。
大概一个月以后，我正在单位做一份统计报表，突然感到胃里不舒服，有点想干呕。
我喝了几口水，本想压压就没事了，没想到，我竟然干呕了好几次，但是没有吐出来，因为急等着报表，我也没有留意。
晚上回来后，感觉有点疲倦，给孩子洗洗，倒头就睡，第二天把孩子送到学校，去到单位的路上，还是干呕，并且吐了好几口酸水。我顺便去了县医院检查，医生问我情况，我才想起来我的朋友已经将近五十天没来了。
….
用试纸一测，我真的中招了，竟然怀孕了。
这也许又应验了我丈夫的奇葩理论，明明没有目的的快乐，可又产生了副作用。
我当时就打电话告诉我丈夫，没想到他竟然怨声说道：“怀孕也不是我的孩子，你自己心理明白。”
这这一句话真把我整懵了。
不受欢迎的孩子也就不该来到这个世界，最后还是让它静静的离去了，这可能是最好的选择。
说真的，虽然我结婚前恋爱有些混乱，但是我和丈夫结婚这七年来，一直守着妇道，从没有跟任何人发生过不正当的关系。
因为我心理明白，我一定要做个合格的妻子，好好的对丈夫，好好的守住做人的底线。
这些年之所以如此的迁就丈夫，也就是我自己感觉结婚前有很多事对不住丈夫。
我在家中忍声吐气的生活，从不和丈夫发生争执，一切顺从丈夫的意愿，多多少少我是抱着一颗自责和赎罪的心理，在尽力的弥补我以前的过错。
说真的，我之所以为家庭这样付出，一直迁就丈夫。因为我心理明白，像我这样多次恋爱失败的人，如果丈夫知道了我以前的恋爱史，一定会厌弃我。……
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