那晚，关于艾青一直暗恋张骁的猜测，让我彻底失眠了。我想起四年前我们见面时，面对面躺在酒店的床上，倾听彼此分开的那些年的人生经历。我想起，她说她对爱情的态度是悲观的；我想起，她说她希望遇到一个被她深爱的人；我想起，她说她心里有个念念不忘的小学同学；我还想起，她说她的感觉都是迟钝的，从来没有过分的激情和尖锐的疼痛。
这些回忆让我很难过，一方面因为艾青，一另一方面因为我自己。我又回想了一遍艾青白天的表现，她在机场的脸色、她用食指扣拇指的小动作、她在车上的尖叫，以及回到家后她跟我说话的态度与角度，都很不寻常。我将她的所有反常行为，都联想到了张骁身上。我几乎百分百确定，他就是她一直念念不忘的那个人。我通过清晰的回忆和缜密的逻辑，验证了这个推测以后，就开始难过起来。
这些难过的情绪里，夹杂着很多、更久远的记忆。吉祥小镇的电影院出现了，**岁的小艾青用一种惊恐中充满乞求的眼神向我求救。鱼跃中学里传得沸沸扬扬的怀孕丑闻也出现了，十几岁的艾青面对汹涌而来的嘲笑与非议，独自承担了所有的痛苦。这一切回忆，都指向了一个结论：我的感觉都是迟钝的，从来没有过分的激情和尖锐的疼痛。这个结论，不但指向她的内心世界，也指向了她的外部世界。
这个结论，令我难过。但我当时听到她说这句话时，并没有意识到它的深意。现在，我明白那种感受，更明白那种感受背后是命运阴险诡诈的手。它遥控着我们，让我们从敏感的人变成麻木的人，然后再给我们一点点甜头，让我们拼命想要挣脱麻木变得敏感而单纯。
我想，大概张骁对艾青而言，就像李莫尔对我而言一样重要。他们的存在，于我们而言，远远超越了爱情本身。她为什么没有直接跟他说呢？为什么还要在他面前若无其事地以老同学自居呢？为什么还要让他在医院陪我聊天呢？为什么还要把我们的周末都安排成三人行呢？为什么她没有告诉我，张骁就是那个她念念不忘的人呢？难道她离开BJ回到西安也是因为他？难道这么多年，她唯一爱过并且一直爱着的人只有他？
诸如此类的问题，在我的脑子里像玻璃球似的滚动着、碰撞着，让我感到害怕。我怎么会伤害她呢？她是我亲爱的表妹，也是我从小到大的朋友。为什么我这么迟钝，没有察觉出她对张骁的感情？为什么我要在冲动下答应张骁的请求？为什么我总是将自己陷入这种境地？在机场的时候，我应该决绝地甩开他的手，只要艾青没看到，一切就还可以挽回。我可以在第二天就跟他分手，假装什么事也没发生。可是现在，她看到了，也知道了。而且我还用一种傲慢的态度，回应了她的盘问。
她确认过后，一定很难过。她一定觉得我很坏，觉得我天生骨子里装有某种可以破坏别人感情的装置，只要我按下装置，就可以将一段美好的感情切割、分裂，然后将本属于别人的另一半据为己有。她一定很恨我。我这样想着想着，艾青就变成了齐汐（李莫尔的未婚妻），我觉得自己变得罪恶滔天，她们都是受害者。我为自己感到羞愧。
曾经很长一段时间里，我都没办法全然地接受我自己。认识李莫尔之前，我与出身农村的普通家庭，要付出更多才能改变人生的命运抗争；认识李莫尔之后，我的注意力转移到了感情上，但随之而来的是我介入别人感情之后在我内心深处产生的源源不断的羞愧感，我要与它不断的抗争，才能维持一种表面上的平衡。
现在，我终于接受我自己了。不论是我的命运，还是我的感情经历，我都全部接受。我想，或许艾青曾经也经历过我这样的时候，她的人生总是比我的人生，书写的更早、更快。尽管她比我小，但她比我成熟，比我更懂得如何应对人生之路上的种种际遇。现在，我正在一点点滑落到她曾经停留过的地方。她的心境、她的感受，都将成为我的。……
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