我并没有从艾青的现身说法中走出来。但她说的那句“要么打破它，要么与它和谐共存”的话，几乎钻入了我的潜意识。很多次，我想放纵自己的负面情绪，沉浸在一种全然的绝望与痛苦时，她的声音就会带着惯有的坚定与权威，在我的耳畔响起。
我用一种生硬的方式对抗痛苦，这也让我的生活变得充盈而忙碌。我拼命地工作、主动加班，回家后将自己完全抛进电影剧情中。电视收藏夹里那600多部电影，我已经不再轻易点开了。我强迫自己看点新鲜的东西。
尽管如此，我还是不可避免地会难过。因为我总有时间是清醒的、充足的，而且必须独自度过。每个深夜，当城市的灯光透过薄薄的窗帘照进房间，我静静地躺在床上，盯着半明半暗的房顶，像个等待观潮的游客似的，迎接着我内心深处不断涌起的痛苦的狂澜。
有时，我会从床上爬起来，回到客厅，静静地站在窗前，点燃一支烟。我一边抽烟，一边看着窗外。我一会儿看着远处的高楼上亮着的稀稀落落的灯光，一会儿又将视线缩回到楼下新修的马路上。崭新的路面上刚画了人行道，两旁的树木是新栽上去的，看起来光秃秃的。这一切，都让我感觉到孤独。对我而言，孤独是种单一的感觉，而且它没有那么糟。
孤独带给我的不全是痛苦，还有一种浪漫凄凉的美感。我可以在这个时候又跳进想象的世界。这个世界里，我不再是我，而是我的小说中的一个悲情人物，她所经历的一切都与我无关。我只是恰巧看到了她，记录了她，并写下她。
这样的时候很多，但是其他情况也很多。夜晚总会在我极不情愿的情况下，给予我许多时间。
有时候，即使是深更半夜，我也会趿拉着拖鞋，从卧室走到厨房。我会心不在焉地从橱柜的隔层上，取出一桶爆米花抱在怀里。这些爆米花都是艾青为我准备的。她说，你看电影的时候太无聊了，应该吃点零食。于是，她在网上买了一大箱爆米花，里面足足装了20桶口味各异的爆米花。她说，这下够你看一阵子电影的了。然后，我家的橱柜隔层里，就被她整整齐齐地摆了两行爆米花桶。
我身上的睡衣，还是几年前我生日时李莫尔送给我的。我忘记扔掉它，或者把它藏起来。我每晚都穿着它，像个午夜游魂似的在房间里穿梭。
我抱着爆米花桶回到客厅的时候，总会在坐下来之前，就迫不及待地按下电视遥控器。这样，我撕开包装的声音，就会淹没在电视开机广告的声音里。我很不喜欢听任何撕开包装的声音，这是我的生活习惯，好像是在他离开我以后养成的。
随后，我一屁股坐进沙发里。我的姿势很像我用小时候坐外婆家的沙发时的姿势。我不是为了好玩儿，而是为了宣泄情绪。但我想到小艾青对小静怡说，你把她奶奶的沙发坐坏了。我心里就会莫名其妙的兴奋起来。有时候，我真想做一些充满破坏力的事情。而且，我知道我本就充满破坏力，但我却很少那样做。尤其是在我长大以后，很多事情我都做的不彻底。我既不能够做一个通透凉薄的情人，也不能够做一个行为规范的好女孩。
爆米花总是在电影尚未结束的时候，就一扫而空了。可我嘴里竟然没有一丝甜味。那段时间我味觉不太好，我知道都是胃里翻滚的痛苦在作祟。我觉得一个人的胃，是最先了解这个人的心情的。这个时候，不管电影看没看完，我都会强迫自己再次回到床上。而后，我或者困意十足的睡着了，或者任凭坏情绪把我折磨到筋疲力竭后恍惚入梦。
还有些夜晚，我什么也不做。我故意这样对待自己。我不是与痛苦做对，而是与自己作对。我对付我自己的武器，就是我的痛苦。我觉得这些痛苦都是我应得的。但这样打折扣的生活却不是我想要的，尽管我的生活一直都在打折扣。但不知道为什么，在李莫尔离开我以后，这样的生活就让我难以忍受了。我甚至想再死一回，结束这苟延残喘的日子。我想，这一次我一定会做的万无一失，我不会再给任何人写信，也不会给他们任何挽救我的机会。……
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