外婆已经去世很多年了。在我准备写下这个故事之前，我几乎已经把她忘记了。虽然她曾经很爱我，我也很爱她，可我发现在她去世以后，我竟然很快就把她忘记了。
外婆走的时候，我正在读初一，艾青在读六年级。在外婆的葬礼上，我没有掉一滴眼泪，虽然我也很难过，很想哭，但我的眼泪不知道躲到哪里去了。我只记得当时艾青哭的很伤心。
在陕北农村的葬礼上，亲人去世以后，什么时候允许哭，什么时候不允许哭，都是有讲究的。该哭的时候如果不哭，会被人笑话没良心；不该哭的时候如果还在哭，则会被人夸赞孝顺或者有良心。倘若，这个正在哭泣的人本身的生活过的不是很好，那么她（或他）的哭泣则会被认为是在为自己而哭，而不是为了已经逝去的亲人。这时候，那些旁观者往往对哭泣者的同情多于死去的人。
我知道，艾青的哭泣是前一种。我也应该有前一种哭泣，可我哭不出来。连我自己都觉得自己没良心。我为此感到惭愧，却无能为力。
“艾青，别哭了，别难过了。”我抱着她，试图劝慰她。她把我推开了，自顾自地掉着眼泪。我从未见她流过那么多眼泪。
她的眼泪引起了大人们（我的母亲和姨妈们）的关注，她们都围着她，抚摸她的头发，拥抱她。于是，她们哭成一团。我远远地站在一边，不知所措地看着她们。我也渴望那样的抚摸和拥抱，因为我也很难过。我们一样爱我的外婆，外婆也一样爱我们。
葬礼之后，艾青依旧沉浸在悲伤中。为了缓解她的悲伤，母亲在舅舅家多住了几天。而我和弟弟则跟着父亲回到家里。为了不耽误学习，我在回家的第二天就返回学校了。
我是从十三岁开始做学校的寄宿生的。经历了一段时间的适应之后，我已经把住校，看做一件稀松平常的事了。让我意想不到的是，外婆的去世让我的住校生活再一次变的艰难了。我总是觉得很难过，上课的时候心不在焉，作业做的马马虎虎。尤其是晚上下了晚自习，我一个人躺在单人床上的时候，脑子里总会想起外婆。有时，我觉得她还活着，觉得那场艾青哭的稀里哗啦的葬礼，只是一场梦而已。有时，我又觉得她真的离开了。一想到我再也没有外婆了，我就会偷偷地藏在被窝里流眼泪。
我在学校痛苦地熬过了一周。周末回家后，我就见到了母亲。她看上去好像整个人都消瘦了，脸色苍白。即使看到我，她也没有从脸上挤出一丝笑意。她只是淡淡地问我，走路回家累不累。我说一点也不累。我想安慰母亲，可我不知道怎么安慰。我只是尽量表现的乖巧懂事，尽量多帮母亲干活儿。
当我发现，我的表现并没有使母亲开心一点，而我又不知如何安慰她的时候，我只想赶快过完周末，回到学校去。母亲过度悲伤的样子，让我感到难过又害怕。我当时很想知道，艾青会怎样安慰我的舅舅，我想向她学习。因为她总能够取悦大人，获得认可与肯定，而我却不能。可我转念一想，艾青已经悲伤过度，她的难过完全不亚于母亲、舅舅和姨妈们。我想她们应该是互相安慰的吧。
在悲伤的氛围中，我们的晚饭吃的很沉闷，大家都没怎么说话。我想父亲和弟弟跟我的感受是一样的，他们也不知道该如何安慰母亲。我忍不住想了解艾青的情况，所以压低声音用我所能想到的最简洁的语言询问了母亲。
母亲告诉我，葬礼后的第二天艾青就没再哭了。而且，她每天晚上都主动学习到很晚。
听了母亲的话，我非常震惊。我想起了我刚刚在学校里度过的艰难时光。我想当我在被窝里偷偷抹眼泪的时候，艾青正在刻苦学习，当我因悲伤而提不起精神上课时，她却在专心听讲。……
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