恍惚间发现刚认识没多久的时候，我们倚着栏杆看雨滴散落于湖水之中。
在下雨天你带我去了台球厅，我不会玩的，只能随便打打掩饰尴尬。第一次跟着你去KTV出来的时候他下着小雨。
他是在某个下雨的夜晚，我们打着伞，我在雨中像说相声一般骂着那两个缠着你的女同学，我不知道我的剽悍有没有吓到你，你居然觉得我“妙语连珠“，也不知是夸我还是损我。
还有我们穿着汉服在某个下着大雨的傍晚骑着共享电车一路疾驰，像两个从魏晋穿越过来的疯子.…
以前很喜欢的一首歌Fearless，很喜欢那句“InastorminmybestdressFearless“，我也想与爱人十指相扣，雨中拥吻，我没敢提哈哈哈，我一直都能感觉到你对我的感情似乎没那么深厚……
虽然能感觉到越来越深厚了，但那也许只是时间与经历堆砌出来的吧，我不确定分隔两地后会如何，但我对你的人品很有信心，这份信心超过我对我自己的信心，你是更加浪漫的人，与我相比更加忠于信仰--这是我今天跟你说的前半句，其实还有后半句，那就是，正因如此，也许你会认为我妨碍了你对信仰的追逐，你之前说过的，我们很多事情想的不一样，今晚你也又说了一遍，确实如此，我没认真读过什么书，是货真价实的草包，也许是因为你的影响，草包里似乎也逐渐有了点材料，我在你的影响下进步的很快，我提出分开也只是单纯地不希望梅累你，因为在此之前你数次跟我强调，我们在一起后你进步的似乎慢了甚至退步。
我们初次相识的时候我惊叹于你的才华也看到了你的自大--但我认为这没什么，这才是一个少年正常的样子，意气风发，少许轻狂。
当然，也正是因为看到了你的自大所以有一次我说你确实是个草包，我知道我们相识之时也许我只是引起了你的兴趣，激发了你想要救赎我的心理，他许还有一点爱在里面一正是因为我最开始就察觉到了这份异样，且一直以来都能感觉到这份成分复杂的朦胧爱意，所以我们后面有些摩擦多数也是来源于此。
我觉得今年你才开始正式地去了解我，在那之前的初相识你对我只是同情多一些，正是因为我能够感觉到这份同情，这让我很不舒服，这让我感到你只是被男朋友这个身份绑架了，而也因为我的别扭、不自然也使你感到无所适从，而在那时我们沟通的并不顺畅，我能感觉到你会刻意回避这些话题，我也知道我们都不想这样，你觉得我只是很没信心，不只是对我自己没信心，因为我能感知到你对结婚没有打算，我也不好直接问。
我不希望给你造成任何压力，况且我怕因此我们的感情会提前枯萎，我今天说的一些我所猜测的你的想法你似乎也很难反驳，我觉得我对你是有一些了解的，但你似乎对我的了解程度并不深，也许是因为我的安全感很差，所以我说的有些话只是我为了避免伤害的障眼法……
就比如最开始我们认识的时候，我总是以一种过来人的口吻来交流，其实我只是在演，很抱歉我试探了你，因为如果你不满足于只作为我的朋友或者学弟一定会反驳的。
我挺没安全感，今天还跟你说了我以前是怎样获得安全感的…
所以也许我会更加需要一个归宿，尽管我知道只有自己可以作为自己的归宿，但我对感情似乎比你更加执着，我们今天坐在椅子上看着操场上的同学从眼前跑过，去年的五月二号也是如此，你问我如果最开始我知道的话我会不会还会决定在一起，我很了解自己，我知道我一定会，因为在那天晚上我都能够感觉到上面我说的一切-这些并不是这一年多的思考结果，而是经过了这一年，我的感觉终于整理成了文字，我也终于不用再咄咄逼人地试探。……
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