真正的难过是在我回到公寓锁上房门的一刻。
开了灯，我看见他整理的一尘不染的房间，还有洗好的晾晒在阳台上的衣服。
我知道，按照道德的蓝本，此刻我应该感到愧疚。
我确实也感受到了一些，但不仅是对他的，也有对你的。
我更多地感受到的是无助。
重新关了灯，静静地躺在平整的床上。
我多希望此刻能有一个人来听一听我藏在心里的话，更希望有一个人能告诉我，我到底该怎么办。
倘若是在其他的事上，我尚且还能够征询你或他的意见，可偏偏在这件事上，我最信任的两个人，却都不能给我答案。
你们俩就好像站在天平的两端，等着我去分辨孰轻孰重。
把选择的权利，完全地交到了我的手上。
可是，此刻我并不渴望这样的权利，因为无论在任何时候，权利也往往意味着责任。
你们俩到底是如何忍心，把这样的重任完完全全地压在了我偶然间看到一句话，“只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行“，不知怎么的，我很长久地记得它。
近段日子之前，我从不觉得我有“努力”过。
对此，我很迷惑。
即便是“养”出我拖延坏习惯的初中提高班，即便是做不完作业的高一、放不下一门功课的高考，经过那些痛苦的日子，我仍然觉得我没有努力过。
我只是被推着。
有些用功，只是因为我很听话，我很顺从。
我只是按着规矩走。
以至于有几次有人惊诧地问我，这你都没看过?你的时间都用在干些什么?
我只是掩着心头的怪状，笑说:对啊，我也不知道，曾经好像没开智慧似的。
还有一些，是我爱做，我愿意，我沉入心流，于是，也相应地有了一些收获。
而近来，我好像有所触动。我当然明白努力是主动的，但这一次，我还发觉原来努力是挑战自我。
在闹铃前醒，分明意识还未归笼，便已在不自觉中与困顿的身体做搏斗;在放弃前醒，躺平与继续间反复牵扯，最终选择将帆鼓动。
甘愿甘心做的事，怎么叫努力呢?
画一幅不眠不休、颠倒昼夜的图画怎么叫努力呢?
我姑且认为这是享受。
这可观测到的、新添上的每一道笔墨都是回馈与收获。
努力，是有点儿不顾贪图享受这本能的一厢情愿。
它有着看不清的结局，或称作“即便有迹可循也不愿当下判定的结局“。
因为这不明朗的结局，于是趋利避害的本能无可准确地决定落在哪一方，[cancel]还是[continue]?
最终，有人会说，“我不看重结果，我更在意过程”。
反有了种“知其不可而为之”的悲壮与无奈了。
遗憾的、越拼命越令结果来临的当下痛苦的，叫做无用功;却也是未来能使自己释然一笑的尽力而为。
这时，却说，努力过了，我没有遗憾了。
泛黄的签纸，您说的未来，是真的吗?
本章完
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