吃完饭，我们十个人分成两组打麻将。玩着玩着，我们这桌的微微说：“对了，你们手机都用的啥号啊？”
阿叉和老K：“我用的动感地带的。”
微微：“嗯！有品位。动感地带现在年轻人都用它。资费便宜，还有优惠。”
条子和我说：“我们用的是联动的卡。”
微微：“联动信号太差了！你们怎么用得下去的？而且联动的收费系统不明朗，你看现在的年轻人都用的是移通号，你们不用不觉得落伍了吗？不觉得离群了吗？等等等等、等等等等、等等等等。”她就这样一直在给我和条子上着教育课，唠叨个没完。我和条子耳朵里茧子都磨出静电来了，真想挖个坟给自己埋了！
惹不起还躲不起吗！我和条子离开这桌，去那桌。那桌上乐乐正在给大头和祥林上课呢。“说真的，移通有什么好啊，你俩是不是钱多胀得啊？不是我说你们，大家都是年轻人，花钱的地方还有很多，房子啦，车啦，都在后面呢。所以能在电话费上省一分是一分。等等等等，等等等等。”说得大头和祥林抱头痛哭。
祥林、阿叉与我、条子换了一下位子，这下终于太平啦。而我，也和佳佳坐在了一张桌子旁。她没有打，只是在一旁静静地看着，嘴角挂着从容的微笑。举止非常得体。严谨而高雅的淑女形象！我也极力表现着我的绅士风度，但是口水却不听使唤。
今夜无人睡眠，我来到客厅在沙发上抽烟，感觉她还在那里优雅地坐着。她有没有男朋友呢？好烦啊！
8月15日 天地之间有杆秤，那秤砣就是我老婆。
最近洗手间的门锁坏了，销不上了。这可是个要命的事。
如果是快进快出的嘘嘘还好，但是来费时费力的甩大条就麻烦了。你在里面正全神贯注地撇呢，突然门就被推开了，来人对着你就要嘘，猛地发现有人在马桶上，赶忙再退出去。上次我屙的时候就遭遇了24人次推门而入，居然还有一个陌生人！
陌生人：“厄，有人在啊！我还以为家里没人呢。我来收水费的。”
搞得我屎兴全无！
在门锁没有修好之前，我们各自想办法解决。正所谓八仙过海，丑态百出！
开始我用咳嗽提醒法。当听到门外有脚步声时我赶紧咳嗽两声，这样外面的人就知道卫生间里有人而不会推门了。可是到后来林小P也学我咳嗽，大家一听到咳嗽，就推门进来确认一下是我在屙还是林小P在屙。一招不行我另想一招，我唱歌吹口哨，声音得大。这招挺管用，就是累点儿。
阿叉用的是敲木鱼提醒法。边敲边便。不知道的还以为洗手间改成洗手庙了呢。
条子则用鞭炮提醒法。屙的时候每隔一会儿就放挂鞭炮，不知道的还以为有人在洗手间里结婚了呢。
祥林采取警戒线提醒法。他撇大条前先在洗手间门口拉起警戒线！不知道他哪弄的，跟警察用的一样，还带夜光的。不知道的还以为洗手间里发生惨案了呢。
要说无敌还得算是老K，他施行气味驱赶法！大解时故意把门开个小缝，以便气味飘出。那气味，真是排者无心、闻者动容哇！路过者无不闻风而逃。不知道的还以为王致和搬家了呢！
然而，如果把老K比做一只壁虎的话，那么大头就是一头科莫多巨蜥！大头采用的是修罗级的无敌方法。他恨不得打开天窗屙亮屎，把门大敞着屙！羞耻心被狗吃了！有人经过他还喊呢，“喂！大猩猩，来，陪我唠会儿嗑。”
8月18日 偷听别人说话是不礼貌的，不经意间听见就是另一回事了。
我偶然间买了个窃听器，不经意间听到楼下女生的一段对话。
“佳佳，我弄到两张欢乐谷的票，今天下午一起去玩吧。”
“太好啦，阳阳！欢乐谷我还没去过呢，向往已久了。”
“换套衣服马上出发！”
他们要去欢乐谷呢，太糜烂了！我还没去过呢。听说里面好多游乐项目都很刺激。
传说中小伙钓姑娘的圣地！我脑海中浮现了一幅景象：我和佳佳在过山车上并排坐着，过山车飞速翻滚着，佳佳吓得哇哇大叫，我趁机熊抱过去。hia！hia！hia！hia！……
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