绿灯亮了，我甩开大头的手过马路。谁知大头冲上来又紧抓着我的胳膊。
我说：“你个老玻璃，我可是正经人。”
大头：“慢、慢一点！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉住。
“靠X8！那车离我们至少还有半里路！你怕个p啊！别抓我！”
“不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。
等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路。大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，抓得我好想抽他。
“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”
“我、我怕你摔跤！”
“不是理由！”
“我、我怕你乱跑被车撞到！”
“不成立！”
“我、我、我过马路紧张！我不敢一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”
“啊吸！那你一个人的时候怎么办？”
“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去。实在是没人的话，我就打个出租过马路。反正我自己不过，安全第一，安全第一。”
老K出差
7月28日 赐予我力量吧！我是奶——奶——桑！
今日，老K要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶！坐飞机耶！太牛啊啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！老K也是兴奋得一夜未睡。
是上午11点的飞机，他清晨五点就去了机场。然后一直给我们发短信。
这就是他发给我们的短信一览表：
1.“哇！机场高速好宽敞啊！还收高速费，妈的！”
2.“机场哪来的那么多飞机，一坨一坨的飞机。”
3.“安检够严的，我带的打火机、二踢脚、硫酸瓶全都被查出来了，挺好，安全第一嘛。我刚还看见一个人长得像恐怖分子。”
4.“有个空姐帮我系安全带哩！美女哇！比你们见过的最美的女还女！”
5.“座位真舒服，还能看电视，奢侈！我正在看《空难启示录》。空姐要求关机了，待会聊。”
6.“我到了！坐飞机太刺激了，跟过山车似的，一会儿上，一会儿下，好像还翻了个跟斗。从天上往下看，地上的汽车就像小瘪三一样。对了，飞机上还有免费的东西吃！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒、一瓶干红，还吃了二十多个盒饭。”
7.“大头呀，大头，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪了，你帮我给公司打个电话啊。”
祥林
6月15日 东风吹，战鼓擂，麦当当餐厅要倒霉！
昨天，是一个灾难的日子。我们肯得得在北京的20多家店被雷劈了。说是被雷劈，但是我怎么看都不像呢！昨晚上并没有下雨啊！
对了！昨晚上老K这小子好像溜出去了，夜里两点才回来，回来时还吹着口哨。要知道，像他这样迷迷瞪瞪的人轻易是不会吹口哨的，除非是中了举人。他好像预先知道我们要被炸一样！一定是麦当当干的！姑的个爸子！我不能坐视他们对我们的侵略，要报复！而且要做到神不知鬼不觉。
夜。
黑夜。
大黑夜！左叉叉，右叉叉……
月。
明月。
大明月！左叉叉，右叉叉……
风。
西风。
大西风！左叉叉，右叉叉……
黑衣人。
就是我。
嗖嗖嗖，哎呀呀……
已消失在夜色里……
为了行动方便，我穿上了自己花了三天时间缝制的蜘蛛人服。穿上蜘蛛服，感觉自己身轻如燕，飞檐走壁不在话下！只不过，美中不足，我这件蜘蛛服用的是化纤面料，很不透气，才翻了几栋楼就晤出一身大痱子！不过这个难不倒我，用小刀把衣服多剌几道口子就透气了。不过现在我看上去不像蜘蛛人了。像蜘蛛中的乞丐！
我来到了一家麦当当门口，四周观察了一下，没人。从包里取出定位仪，在店的周围测量了经纬度，然后用无线电给我们肯得得火炮导弹中心发报。电报的内容是：“我是老北京鸡肉卷1号，发现麦当当餐厅。请求炮火支援！”发报完毕后，我就远远地躲了起来。……
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我说：“你个老玻璃，我可是正经人。”
大头：“慢、慢一点！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉住。
“靠X8！那车离我们至少还有半里路！你怕个p啊！别抓我！”
“不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。
等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路。大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，抓得我好想抽他。
“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”
“我、我怕你摔跤！”
“不是理由！”
“我、我怕你乱跑被车撞到！”
“不成立！”
“我、我、我过马路紧张！我不敢一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”
“啊吸！那你一个人的时候怎么办？”
“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去。实在是没人的话，我就打个出租过马路。反正我自己不过，安全第一，安全第一。”
老K出差
7月28日 赐予我力量吧！我是奶——奶——桑！
今日，老K要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶！坐飞机耶！太牛啊啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！老K也是兴奋得一夜未睡。
是上午11点的飞机，他清晨五点就去了机场。然后一直给我们发短信。
这就是他发给我们的短信一览表：
1.“哇！机场高速好宽敞啊！还收高速费，妈的！”
2.“机场哪来的那么多飞机，一坨一坨的飞机。”
3.“安检够严的，我带的打火机、二踢脚、硫酸瓶全都被查出来了，挺好，安全第一嘛。我刚还看见一个人长得像恐怖分子。”
4.“有个空姐帮我系安全带哩！美女哇！比你们见过的最美的女还女！”
5.“座位真舒服，还能看电视，奢侈！我正在看《空难启示录》。空姐要求关机了，待会聊。”
6.“我到了！坐飞机太刺激了，跟过山车似的，一会儿上，一会儿下，好像还翻了个跟斗。从天上往下看，地上的汽车就像小瘪三一样。对了，飞机上还有免费的东西吃！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒、一瓶干红，还吃了二十多个盒饭。”
7.“大头呀，大头，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪了，你帮我给公司打个电话啊。”
祥林
6月15日 东风吹，战鼓擂，麦当当餐厅要倒霉！
昨天，是一个灾难的日子。我们肯得得在北京的20多家店被雷劈了。说是被雷劈，但是我怎么看都不像呢！昨晚上并没有下雨啊！
对了！昨晚上老K这小子好像溜出去了，夜里两点才回来，回来时还吹着口哨。要知道，像他这样迷迷瞪瞪的人轻易是不会吹口哨的，除非是中了举人。他好像预先知道我们要被炸一样！一定是麦当当干的！姑的个爸子！我不能坐视他们对我们的侵略，要报复！而且要做到神不知鬼不觉。
夜。
黑夜。
大黑夜！左叉叉，右叉叉……
月。
明月。
大明月！左叉叉，右叉叉……
风。
西风。
大西风！左叉叉，右叉叉……
黑衣人。
就是我。
嗖嗖嗖，哎呀呀……
已消失在夜色里……
为了行动方便，我穿上了自己花了三天时间缝制的蜘蛛人服。穿上蜘蛛服，感觉自己身轻如燕，飞檐走壁不在话下！只不过，美中不足，我这件蜘蛛服用的是化纤面料，很不透气，才翻了几栋楼就晤出一身大痱子！不过这个难不倒我，用小刀把衣服多剌几道口子就透气了。不过现在我看上去不像蜘蛛人了。像蜘蛛中的乞丐！
我来到了一家麦当当门口，四周观察了一下，没人。从包里取出定位仪，在店的周围测量了经纬度，然后用无线电给我们肯得得火炮导弹中心发报。电报的内容是：“我是老北京鸡肉卷1号，发现麦当当餐厅。请求炮火支援！”发报完毕后，我就远远地躲了起来。……
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