声名狼藉的日子
（一）
在时间的脚步逼近08年岁尾的时候，我的婚姻生活也被逼进了即将停滞的时段，我的情感陷入了极端的苍白、彷徨和迷茫之中，我常常有一种被轮空的感觉，手中、身边被岁月劫掠的一无所有。每一日里我就独自坐在这个被阳光偶能照到的角落里默默的晾晒这一颗潮湿而寂寞的心，谛听着那一个幽灵般徘徊的灵魂和自己悄悄的对话。
这是多么平常而又平淡的一年，我一如既往的生活在那个自己深情投入的家里，丈夫、儿子和我，上班、吃饭和睡觉，生活的车轮没有任何征兆的一点一点的倾轧在我的身上，我已经熟悉了这种有规律的平淡，只是偶尔不和谐的争吵让生活一次次起着波澜。但在很多时候，我都忘记了那些无谓争吵的原因，因为我没有时间去留意那些不快，每天太多的东西让我瘦弱的身体不停的奔波，同时我也没有心思去记住那些争吵，因为我觉得在每个家庭中争吵就像必修课一样存在，吵过就吵过了吧，何苦两口子之间的那点鸡毛蒜皮还耿耿于怀呢？可是在今天看来，也许我的看法不尽然了。生活就像白开水一样的平淡，淡的有时不想喝了，可是每个人不是还在慢慢的品着吗？所以，我便漠然于这种平淡，也习惯了这种平淡。
然而就在我把全部的情感投入到这种平淡时，我却不知道有一个女人正悄悄的逼近我的生活。那是一个多么美丽的女子，她有着姣好的面容和修长的身材，有着低声细语的言谈和甜甜的笑容，我也曾一度的以一个旁观女人的角度去欣赏她的美好，我一直以为这美丽躯壳下面会是一颗同样纯洁而高贵的心，可是我现在却知道她令很多人不耻，我的遗憾和痛苦是一样的。可是我甚至一度也以她和我的几句交谈而快乐，美丽就是能带给人愉悦的心情，欣赏归欣赏，我总是以为那只不过是和我无关的一道风景，偶尔在视觉疲劳的时候，和别人漫不经心的看几眼，可是就是这么一个一度让我也有几分喜欢的女人却成了我们生活中的第三者，搅乱了我们所有生活的步调，把每一个和她和我和他有关的甚至是无关的人都卷入了不平静中。
（二）
我依旧习惯了和老公的争吵，他的脾气总是那么坏，是人们常说的那种点炮就响的，我和孩子在家里每天都有挨炸的可能性，可是就是这么一个坏脾气的男人，却是我和孩子生命中的唯一依靠，我和儿子快乐的幸福的爱着这个充满缺点而又可爱的男人，因为早在大学恋爱的时候我就全部的接受了他的好和坏。
他长的并不帅，不是那种让人一见就倾心的男人，高高的、瘦瘦的，有点吊儿郎当没正形的样子。我和他从恋爱到生活的这十几年中，包括现在我都不明白他吸引我的到底是哪一点。可是就是在他第一次傻呵呵的做在我的身边搭讪的时候，我的心就莫名的动了一下，从来没有过的动了一下，那时我感觉这是一个多么熟悉的男孩子，熟悉的就像是已牵手几十年一样的感觉。然而如果没有他主动热情的追求，任凭这种感觉再强，内向而羞涩的我也会把这种向往的情感深深埋在心头。也许这就是宿命，也许这就是我一生不能逃避的缘分，我终于在他热情的注视中慢慢崩溃了所有青春的防线，深深的一发不可收拾的爱上了这个充满活力、会唱会闹的男孩子。家庭的阻力、朋友的留恋、未来的不可预知都无法阻拦我奔向他的脚步。我纤细的手、我柔软的唇，我娇弱的身体，我一腔的柔情毫不犹豫的奉献给了这个让我时时心动的男人。
两年的大学时光如白驹过隙，我也终于在毕业这一年的岁末把自己嫁给了这个心心相印的男人。对，就是岁末，那一年的12月31日，数数日子再有几天就又是这个灵魂深处的日子了。婚后一年的生活，虽说是两地分居，可是每周一封或两封的书信却时时串联着我们的恩爱，那时每到周末的晚上我会和父亲做在炕头用牌开一卦，心里悄悄的赌他会不会来，牌开了他来了，我的心头便充满了喜悦，我会把所有的思念和爱恋谴眷在他的怀中，牌开了他没有来，我的心头便充满了伤感，把所有的忧伤和思念悄悄的盖在那一个红红的邮戳上。有时看着他写来的信，那纸上的泪滴和语言就像缠绵的小雨流向我的心河，日日不能释怀。我们期盼每一个重逢的日子，祈祷能永久相守的日子，怀念和留恋温存在彼此怀中的感觉，怀念灵和肉交融的时刻。……
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