（2021-6-3）昨夜是如何睡去的今天早已忘却，只记得在五点左右听到了很大的雷声，把手机放到了口袋里，就睡着了。模糊中听到了很大的雨声，在耳边回响，第二天发现同学们都记住了昨夜的雨，都有自己那份独特的记忆。
吃完早餐，在雨中驻足，撑着伞，没有看到班上同学，一分钟左右过后，看到群消息，也看到了f们。来这么久，居然没有发现，在我回首那刻，我注视到了f过大的反应，也许就当我一厢情愿吧！我们又差不多等了半个多小时，才上车，在车上又神游了很久，车缓缓开走。
我和f是同一时刻上去的，但我坐了前面，我不知道她坐后面有这个原因。我记得我曾说过我一般坐后面，我不知道她是否记得，我也不知道她是否在意过我，我只是觉得，其实我也看不透她的想法，就好像没有谁知道我的想法一样，也许我们都习惯把爱这颗种子埋得太深，深得甚至不可能生根发芽，更别说开花结果。
我试想，我坐在了她的旁边，然后呢？是勾搭，还是不断的自己找话题，总觉得不了解，说话都不知道从何开口，我们又是同班同学，我们又都那么(内敛)——这是昨天她上去的时候说的。但事实是我也是这样一个人，每天都害怕她遇到一个喜欢的人，每天都害怕不再去喜欢那么一个人，哪怕sy好看的人那么多，但真正在意的，真正有感觉的，真正有那种想法的，恐怕不多吧！
我总是能够淡淡的感受到别人的爱，我却感受不了、摸不着、猜不透自己的情愫，甚至我是否真正喜欢那样一个人我也不清楚，我是否是因为不敢去爱，因为一直害怕失败而没有敞开心扉，是否还是真的确实没有遇到一个让我奋不顾身的人，这都不得而知。英语课希望可以坐她的身边，但我一直没有上前一步，于是，我们之间是否就没有了交际。
我们曾是那么的靠的近，又是曾那么的挨得远。在打完疫苗后，我玩部落冲突，我就离她那样近，但我不知道此刻她在想哪一个人，她的心里面都有那些人。不相信只有她自己一个人，那是不可能的。我喜欢她我也不知道是什么时候的事，但我都在想我是否是真的喜欢她。
还是因为没有合适，找不到适合的，所以错把友情当**情，我们之间有友情吗？我怎么这么差劲。我慢慢的发现我们是有那么几分相似的，我们都羞怯，我们做事都诚恳踏实，我们为人都真诚，我们都在渴望那个人主动，因为我们都害怕失败，这一点也许不一样，但总是都在等，都在期待，都在等待，都在渴望，都害怕那个人有一天走丢了，如果遇到更好的，那也没有什么。哪怕她的美不是那么的突出，但我就是认定了她。
哪怕她有几分幼稚，但我就是喜欢幼稚一点的。如果我们每天都努力，也都像小孩子一样去生活，其实我们的幸福指数也许会很高的。我不敢说我好，但我真的想对那么一个人好，那么一个值得我去爱，值得我去认真呵护的人。如果那个人没有出现，我只想对自己说，好好爱自己。
如果那个人已经出现，那么我只想说我们都应该迈出属于自己的那一步，等待的过程太痛苦，也太漫长。如果我们的等待没有结果，那也没有什么，因为我从未就付出过，也从未迈出那一步，于是我们就这样静静的错过，但也许只是一个人的，单方向的。那列属于我们的车，只是我一个人在驾驶，我们故事，也只有那么一个主角，另一个人从未入戏，也从未参演。
从医院到sy的路途就好像从今天到三年后的距离，我们都要下车，那列属于今天和明天，过去和未来的列车，总是在悄无声息中交汇。我们都走开了，也许我们都要通往不同的方向。在图书馆拐角处，放眼望去，有远山，有绿树，来回交措，错落有致。……
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