早在我年幼的时候，我便理解了何为不可饶恕的罪过，而且为此付出了沉重的代价。
没有人会站在我的身边，没有人会为我辩护，就因为我所犯下的罪行令所有人都难以忍受，就因为我与他们不同。
只是如此而已。
他们不能理解那些天赋异禀的人的想法，却可以理解其本身，对于他们而言，超出常人的英才仍是他们的一员，只不过那些人比常人站得更高，望得更远。但若要脱离“人”的范畴，也就仅仅只需再往前迈上一步，就那么一小步，就够了。
我迈了出去，并非我本意，不过天生如此。
自我记事起，整个世界便在我的脑海中转动，没有什么是我不能知道的，没有什么是我无法触及的。在那个朦胧的雨夜里，在那具扭曲的尸体前，我指出了凶手，我没有做错，即便是现在这已经习惯于勾心斗角，不择手段的我，也不会否认那时的我的正义，不会否认世间的正道。
他们畏我更甚于畏豺狼虎豹，因为野兽不常袭人，但我却时时诛心。万千事宜，无论何种，无论何时，无论何地，不过是看一眼的事情。没错，他们害怕知晓一切的我，害怕我揭开他们的劣迹与罪行，虽然我完全理解了他们，但是他们始终无法理解我，这就是我的罪，我超出了常人太多，便不被世人认可为“人”。
我还记得那冰冷的二十年，无论寒暑，那地牢的砖石总是那么潮湿，我衣不蔽体，更别提被褥床铺。除开牢门的间隙，那无法伸腿的狭小牢房可谓是密不透风，牢门不开，便没有丝毫光亮，而这片黑暗与孤独，持续了整整二十年。
起初的几天，我夜不能寐，因为我无法躺下，而且冰冷的墙与地都在持续刺激我的身体。自然，也没有人为我送来饭食，因此饥饿与饥渴的折磨从未停止，那时，我觉得当我停下思考入睡的时候，便是我长眠的时刻。
尽管如此，我还没有放弃希望。
那时，我尚不满十岁，虽然已经明白了些许道理，却从未思考过其真意。孩童的世界总是明亮的，远比我如今要纯洁许多，这既是一种幸运，也可以算是不幸，因为我不会就此放弃，而生存下去的代价就是一次次被击溃。如果有人询问现在的我这一生中最大的苦难是什么，我不会将那二十年搬上台面，但这并不代表那段时光所留下的伤痕不是最深的，也不意味着那时的苦难会被另外的痛苦覆盖。痛苦永远不会干涉痛苦，它们只会另寻还完好的地方驻扎，时刻提醒着我，还存在着那样的日子。
即便我被束缚在那片黑暗之中，但我心中的“眼”依旧可以看到外界发生的一切，就如我所讲，彼时的我还只是孩童，知晓些道理，但是并不多，起初我以为这只是一次惩戒，过不了多久就会重新开始，而此时的恐惧也会被其他回忆覆盖，但是没有。
不知何时开始，我再也体会不到寒冷与饥饿，后来我才明白，那些将我囚禁的人是对的，至少我的身体已经不能称之为“人”，甚至算不上是生物，在这座与世隔绝的小岛上自然不会有人能理解这种异变，因此在四方大陆上备受尊崇的大道在此处便是非人的怪物，尽管这样说也没有错。即便我身体不再感到痛苦，但是我心如刀绞，这份痛楚直到现在还萦绕在我的心头，那是因为背叛而被击碎的希望所发出的悲鸣，源自我最为相信的人。
没有人试图拯救我，每一个人，我认识，我不认识的，他们都如此厌恶我的存在，即便是那些与我血脉相连的亲人。不，或许正因为我这个“怪物”与他们流着相同的血，他们才会更加地憎恨我。所以，我知晓了，我最希冀的人与最憎恶我的人是同一存在这一事实，就是那一刻，我超脱了真正意义上的人，或许达到了更高的境界，但是我的心，跌落谷底。……
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