不想让我去担心你？
你的这个心思，我懂的！
我明白！
你连你的眼睛出了那么大的问题，受了那么多、那长时间的罪，到了现在你好了一些的时候，你才告诉我，却全都是为了不让我或者是不忍心让我去担心你！
不去担心你？
我能不担心吗？
可是，身在这囹圄里，想去担心你已是鞭长而莫及！
现在，我不知道你的眼睛是否真的好了或确实好转了一些？
我希望：你的眼睛真的好了或确实好转了一些！
但是，我知道！
我知道你有担心我！
我知道你在担心我！
而且，我还早早的就知道你在担心我了！
虽然，我无时无刻不在想要去知道你的情况，可是我又无法去知道哪怕是关于你的一分一厘的真实的情况！
一直以来，你总是把好的说给我听，把不会让我担心的事儿通过写信告诉我，把不好的全都留给了你自己一个人！
包括你在需要人担心的时候，特别是需要我在你身边，甚至是需要我在远远的地方去担心你的时候，你都不忍心告诉我，然后却又反过来去担心我！
……
我让你担心了，老公！
老公，我真的让你担心了！
……
天亮了！
天又常常黑了！
……
天还没有亮！
从天儿刚刚开始黑的时候，我就睡在冰冷的铁架子床上了。
可是，我却一直睡不好，甚至是睡不着，我于粉白的高墙里，常常睁着眼睛去到了云天之上，然后一遍一遍又一遍地在把你想……
《诗》云：明发不寐，有怀二人。
我为什么会一整夜一整夜地睡不着？我不禁想要去好好地问问我自己。
如果！
我说的是如果！
如果真地要去探究其原因，我想那它大概应该是：
我虽没有如《诗》云里的那样是因为在思念父母亲而“明发不寐，但是我知道自己通宵睡不着的主要原因是因为我在一遍一遍又一遍地于脑海里在把你想，当然也有一部份原因是“怀有二人”中的对父母亲的思念！
……
天终于亮了！
我在继续从昨晚就开始的想你！
我想把自己于这里的无数个简单的而又不断重复着的某一个早上，去避了旁的人，然后悄悄地告诉你。
可是，我又不知道该怎样去告诉你，因为它真的是太简单了，简单得昨天的跟今天的包括跟明天的都是一个模样，而不会有丁点的变化……
当然，我也不知道该不该去把它告诉你，因为，它对在这儿的人来说，是太熟悉和极为稀松平常的了！
熟悉得、平常得它在每一天、每一周、每一个月，甚至是每一年里的来一趟，都只会是一个重复！
重复得在这儿的人都不好把它当成事儿，然后再把它当成事儿去说给人听了……
那，应该怎么样去描述它？怎么样去对待它？怎么去做才好呢…………
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