拿行李的时候，宿管阿姨对我露出了不可名状的笑容：“小伙子这么乐于助人，以后艳福会不浅哟，前途不可限量啊！”
“呵呵！”我尴尬地笑笑，脑海中浮现出衣撑女生狰狞的嘴脸，和衣撑捉摸不定的光影，心想：以后怕是祸端不少，前途一片黑暗。
我走过悬空的走道，迈向望不到尽头的曲径。路过默默无声的大松树时，我还是忍不住看了眼，大松树是真的大呀，我在心里感慨到。来往的学生已经多了起来，给人一种大专院校也可以忙碌的感觉。可就是没人为大松树驻足，它应该是寂寞的吧。
跟大松树相比，我就受欢迎多了，女生们的目光毫不吝啬地在我身上扫射，好像多看一会就能看明白一个拿着行李，从女生宿舍走出来的男生是不是个傻瓜。
“哎，他怎么从女生宿舍出来的？”
“长得也不憨呀！”
“看着也挺善良的，还有点帅气。”
“人不可貌相，有些人藏得可深的。”
“哎，就这也叫帅？你眼屎洗净了没？该不会是所谓的朦胧美吧？”
“你们说他是不是变态？”一个长相不可言说的女生，对两个打闹成一团的女生说到。
果然三个女人一碟菜。古时候娶三个老婆的男人是怎么受得了的？听说古时候，娶老婆多的男子大多寿命短，以我这个在这方面毫无经验的人的经验来看，他们一定是被烦死的。
这会不会是历史的重大发现？我会不会因此而名噪一时，从此成为受人敬仰的历史专家？虽然我高考失败了，但这是迂回给爸妈长面子，曲线拯救家族名誉。更重要的是以后我可以吃香的喝辣的，到处溜达，美其名曰：考察。
这么想着，我就愉快地来到了喷泉旁边，一不注意被喷泉喷得浑身精透。我低头看了看湿哒哒的躯体，无可奈何地伫立在灿灿的阳光里。喷泉比我能喷，令我折服。
这个鬼样子，也太尴尬了，使我无颜面对来来往往的学生。不行，我得赶紧找到自己的宿舍，把衣服换了。当然厕所是个换衣服的好地方，可是当时我只是病急乱投医，并未急中生智。看来神气女生傻不拉几的介绍还是很有用的，只是我辜负了她的一片良苦用心！
我抓住一个慢慢踱步的女生，忙问到：“同学，那个请问新生报名处在哪？”
她哆嗦个不停，难道这人有羊癫疯？最后她艰难地喊到：“你是变态？”随后用力挣开我的手，跑掉了！
我长得这么帅，怎么可能是变态？这女生不仅有羊癫疯还有神经病，还好她跑得快，要不受伤的肯定是我。
事情还是要解决的，遇到问题不能退缩，我要继承中华民族的优良传统，积极发扬锲而不舍的精神！
我吸取刚才的教训，还是跟陌生人保持一定的距离比较安全。我拦住一个神态看起来很正常的女生问：“同学你好，请问新生报名处在哪？”
“哦，在那边。”她大大方方地指了指小广场。
“那里不是菜市场吗？”我有些疑惑地问。
“呵呵，校园里怎么会有菜市场，你该不是傻吧？”她并没有显得过于惊讶，只是笑得太过开心，“你不会脑子进水了吧？”她看了看我湿哒哒的样子补充到。
首先我预感自己被骗了，我走过去一看，哪里是什么菜市场，分明就是新生报到处！果然被骗了，我的第六感真准啊！我又想起温柔女生临走时，
她在我眼前晃动着手说再见，那手势分明就是在问我是不是瞎呀。
突然发现自己这么傻，我有些懊恼。不对，是温柔女生的美色迷惑了我，这是色迷心窍。对，就是这样，我没有这么傻，我只是好色。好色？好色是不是也不太好，但又好像比傻好，实在搞不懂，这个问题有点复杂！
从此我明白，美得再跟仙一样，也可能骗人，后来在我做农资业务时更是看透了这一点。张无忌的妈妈的话还是对的，果然还是女人更了解女人。
队排得挺长，看来今年的新生挺多的，这也让我对这个大专院校有所改观。我浑身湿哒哒的样子，使我成了异类，就像鹤立鸡群，刚接受完大二学姐们“检阅”的我，现在又不得不接受大一新生们的“瞻仰”。
“这个人浑身湿成这样，搞行为艺术的吧？”
“大学里果然比较自由，看来高中那种拼搏的苦不是白吃的，上大学真好，大学万岁！”一个女生已经开始有点兴奋了，估计已迫不及待地想要展开大学生活，领略大学风采了吧。……
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