不久前，我又一次想起在我十八岁突然离开的那个女生，在我生日那天夜里。我买了蛋糕，在寂静的夜晚独自庆生，似乎已然习惯。
这天清晨，我在泪水打湿枕头的情况下醒来，我确信一定是因为那个梦，可躺在床上睁开眼睛的我却一时无法忆起这个梦境。我冥思苦想也没能如愿。
我去了常去的早餐店。今天是星期日，一个休息天。我在早餐店的一个角落位置坐下时，店里只有我一个客人。天还没有全亮，我起得似乎太早了。天空雾蒙蒙的，看上去又会是个阴沉的一天，或可能还会下雨，春天总是阴雨绵绵。
我吃着桌上的早餐，依然在试图回忆起那个令我泪流的梦境。
时间一分一秒的过去，天渐渐亮了。
我抬头看向店门口，早餐店老板两夫妻忙碌的背影在我的视野里，透过蒸笼上方热气腾腾的白雾可以看到来买早餐的人，但并不能完全看清他们的样子。现在来的人还不是很多，他们匆匆来到又匆匆离开。我继续静坐着，等待流逝的时间让其他的空位被慢慢填满。
我没有看到她，那个女生今天还没有来，显然时间还没有到。
我埋下头，陷入思绪。
此刻我很焦虑，甚至达到了绝望的程度，从梦中醒来的那一刻便开始了。是因为那个还没能忆起的梦？我想或许是，但也不全是。焦虑感常常造访我，有时，我焦虑到以至绝望，就像现在这样，但却找不到确切原因。
我此刻的思绪一团乱麻，而我的躯体只是它的一个载体而已。它在脑子里横冲直撞，试图在无数条路中寻找到正确的那一条。它不断地尝试，而每一次的错误都让我离绝望更靠近了。我知道它终究会找到那一条，那时我就会豁然开朗，就像阴沉的天幕突然被太阳的光束刺破一般。但在这之前，我会感受到难以想象的痛苦。
它会找到那条路，可这并不是我第一次经历，所以我清楚知道即使找到了正确的那条路，过段时间当我又遇到某些事时，自然又会坠入焦虑以及绝望的深渊。但毋庸置疑的是，我似乎又能从里面爬出来，继续着这样的生活，如此地不断往复。我的生活，或者说我的人生就是这样不断地在追寻，追寻一种让自己满意的感觉，祈求某些事能如预期。
我不知道思绪将在今天的何时找到正确的那条路，或许找得到，或许直到我今天睡下也没能实现。我显然对此毫无办法。可是我想，即使今天没找到，或许明天一起床，今天的一切困扰都会烟消云散，就像我从未在今天有过痛苦挣扎的时刻。时间能疗愈痛苦，一切都会随着时间的逝去而淡化，可即使我深知这个道理，却仍然常常深陷其中，无法释然。
我抬起头看向外面，天更亮了。我没看到她，也没听到她的声音，她还没有来。我继续等待着。
我再次埋下头，继续陷入难控的思绪。
几年前，我远离家乡，来到这里。直到现在，我都没能在这里找到一个朋友，我很难解释为什么，似乎所有人都在为某种虚无的东西拼命向前，毫不在意周围。我穿行在这座城市里，总是孤身一人。有时我觉得这种状态很好，而有时，我却感到无比的孤寂，深深陷入沮丧。
至今，我仍然深爱着一个人。
她的面容此刻浮现在我的脑海。从那时到这时，即使过了这么久，她在我的记忆中还是如此的清晰。我记得她的样子，记得她的笑，
记得她和我坐在同一间教室里时的光景。毕业后，我再也没见到她，可我仍对她日思夜想、魂牵梦绕。
我开始幻想。
“……糯米饭。”
一个熟悉的声音把我拉回现实。我抬起头看向外面。店门口站着好几个人，那个女生站在其中。她还是来了，在她以往这个时间点到达的此刻。
她接过自己的早餐，并没有离开，而是走了进来。看来她今天也休息。我看着她，直到她发现我在看她。我们视线相遇，彼此都微微一笑，算是友好的打了个招呼。她找了个位置坐下。
我不认识她，她也不认识我，我们都对彼此一无所知。之所以会互相友善地打个招呼，只是因为我们常常在这里遇到。因为这个早餐店，我知道了她。……
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