第8章 包装里的森林-第3/4页

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        我给他看以前我做过的五颜六色的寿喜锅和瑞士卷,回忆着那晚吃过的“和尚饭”,哀叹他把食物天赐的美丽色彩都暴殄天物了。他哈哈大笑:“我们德国人就是这样,重效率不重眼睛的感受。你不是说我们都长得一模一样,衣服穿得也差不多吗”

        我们讨论我从来没有感受过的病痛,那些病痛在他生命的很多时刻成了把控一切的主宰。他告诉我那些疼痛、绝望和抑郁让他意识到,人生不必有太多的目的和**。

        他拍了一张桌上的日历给我,上面写着:“我们只认得奖、出名、挣钱等成功的硬指标,不理解拿瓶啤酒坐在操场边上,看半个小时夕阳,每天做一件让自己开心的事,也是成功不可或缺的组成部分。”

        我嬉笑,那我每天做的开心事儿可太多了,我简直要时刻提醒自己别太沉迷了,要振作。

        “生一场病,变得太淡泊,这样会不会矫枉过正?**与目的,得奖出名挣钱,为了一个结果如狼似虎,我仍然觉得那是令人愉快的。”我想到媒体生涯里见过的那些名利场,我想到还有个写书的梦想等待我实现……

        我就是开心的事儿做得太多,才令我追不上我的目标。

        “哈哈,你放心,那些我以前得到过,以后也会有。”他骄傲地说了一句。

        我眼睛眯了一下,他说让我放心?

        “你说的这些,之前我不可能更喜欢了。我想我曾经做到的事业,其他人可能需要做50年。”他口出狂言。

        我不予置评,他的话太傲慢狂妄,可是以往的采访经验告诉我,有些人的确具备狂妄的理由。你若对此嗤之以鼻,最后反而会发现自己见识太浅。

        不过他是不是这种人,目前我并不知道,所以我不评价。

        反正只是恋爱而已,真相会随着时间披露,我还有大把时间。

        我只是对他那漫长的病痛大为震撼。

        我有生以来唯一一次感受到疼痛,是在产房。那里的墙壁是肉桂粉色的,护士们每天都喜气洋洋,声音里充满鼓励和庆贺。孩子出生之后,性别会用彩色花体字打印出来,贴在医院的墙壁上,旁边有漂亮的彩带装饰。护士们会端出一只草莓蛋糕,为新生儿庆祝第一个生日。

        不,在关于那个疼痛的回忆里,没有满目的惨白、没有消毒水的凛冽、没有漫长的枯萎、没有绝望的判决书。只有奶油的香气,和红扑扑的初生的小脸。

        “墨墨,我很喜欢你,我希望我们在心理上没有躲避,我愿意把我所有的保护层给拆除,对朋友是,爱人更是。我觉得最亲的人应该没有秘密。生命太短暂,没有玩心理游戏的余地,何况我又不擅长。”他似乎不打算给我大把的时间。

        我有点恍惚,不管是以前的工作也好,恋爱也好,我对心理游戏已经玩惯了,斗智斗勇不亦乐乎,一句话恨不得理解出五个意思,才显出闻弦歌而知雅意的机灵。说话不提重点,绕着弯儿走上三公里才蜻蜓点水,不知道多风雅。

        现在忽然有人逼着我言无不尽,我如同被人直接推搡了一把,难受得不得了。……
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