这种认知，让我非常的痛苦。一方面，我沉迷于和夏秋的聊天，不管我在干什么，我都忍不住想要找她聊天，我都忍不住会和她聊天。另一方面，享受着和她聊天所带来的愉悦的同时，我又背负着对她的背叛的负罪感。这种来回交织的情绪，折磨得我很是难受。
这一天，神仙拉着我去外面办事情，把我拉到了一个很大的商场里。无所事事的我，就胡乱逛起了商场。
我被室友拉外面来办事情了，现在在逛商场，但是又没什么好买。
身子在这家商场里，我的心已经在聊天中了。编辑了这样一条短信发给了夏秋。编辑这条短信的时候，尤其是最后那一句，我觉得我是在期待着什么，可是我又不敢说出口，我知道我的内心是很希望给夏秋买点什么回去送给她。可是我没有勇气这么做，甚至也没有勇气这么说。我觉得按我们两个现在这种普通朋友关系，我做这件事似乎很唐突，我这样贸然地去表示，万一人家根本没这个念头，因为我这唐突的做法，导致后面连聊天都没得聊，那不是很尴尬，倔强的我还没意识到，我真正害怕的并不是尴尬，而是不能继续聊天。
一方面，我又觉得我喜欢的是她，我怎么可以给其他女孩子送东西呢？这样是不对的吧？这让我怎么看自己？矛盾的我，发了这样的短信，以此来寄希望对方能明白，能主动表示希望捎带手帮忙带点什么——夏秋肯定不会说要我送，我是希望恰好有她喜欢的，让我帮忙带，然后就可以名正言顺送她。
被动不敢主动表达的我，把一切希望都寄托在了别人先开口上……
很快，我看到了一家卖口红的店，对这种东西从来就没兴趣的我，不知道为什么，就这么走了进去。东看看西看看——因为我也看不懂，就只能东看看西看看。
就在我这么看的时候，我的手已经不自觉地拍了照片，发给了夏秋——为了发这个照片，我甚至在外面用了微信。
hhhh
我喜欢
阿玛尼迪奥mac
夏秋很快回了我三条消息。看到夏秋的这三条消息，我的心也跟着飞了起来。
hhh
tf香奈儿！
很多年后，我重新翻看这段聊天记录，我才意识到，微信里不怎么用标点符号的夏秋，此刻在后面加了一个感叹号。
只是，此刻的我，并没有意识到，此刻的我，还沉浸在欲言又止之中。
瞬间自己有一种上帝般的感觉说来说去，我始终还是困于自己的枷锁之中，不敢真正吐露心声。
迅速识别
厉害我是真的惊叹于夏秋的厉害了，通过这么一张图片就都认出来了，我盯着看了老半天都没看出来它叫啥。
这种店
我进去是出不来的
来啊来啊虽然是顺着夏秋的话头说的，但实际上，我的内心也是真的有一种明知道不可能但还忍不住会产生的期望在里头的——我希望她此刻也能出现在这里，我们两个一起走走逛逛。……
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