我这一世过得真憋屈。我也似乎看到了我的未来：在一间狭小昏暗的屋子里，我拖着病体，睡在一张散发着臭味的床上。在床头，是一个暖水瓶，暖水瓶里不仅装着开水，还装着一些小米米粒。米粒是昨晚装进去的，到了早上，经过一夜的浸泡，米粒变成了小米稀饭。我颤巍巍地从床上直起身子，挪动着屁股，吃力地坐在床沿上，从床头柜的抽屉里拿出一个几天都没洗过的破碗放在床头柜上，先把暖水瓶的瓶塞拿下来，然后，把小米稀饭倒在破碗里。这就是我的早餐。没有菜，哪怕是咸菜都没有。
女儿早已出嫁，远嫁他方。她会时不时地给我打电话嘘寒问暖，我为了不让孩子担心，都是说我身体好，过得好，没病没灾，吃喝不愁，整天乐呵呵地和村里的一群老头聊天晒太阳。
当然，女儿也会时不时的回来看我。给我买些吃的喝的，会给我一些零花钱。我自己每个月也有些钱退役军人抚恤金可领。我不差钱，差的，是强壮的身体。
不是我懒，是我真的老了，什么也不想干，什么也干不动了。我甚至到院外村子里的超市买菜都懒得去。我喜欢静静地躺卧在床上，想着旧事，想着年轻时的是是非非。
女儿很孝顺。她回来前，都会先给我打个电话。在女儿回来看我前，我都会把屋子里、院子里里里外外打扫一遍，还会买来一些她小时候喜欢吃的菜，打算做给她和她丈夫以及外孙吃。
在女儿回来这一半天时间里，我的精神头似乎年轻了至少十岁。我会在焦急的等待女儿回来的间隙，把里里外外打扫得干干净净，然后，就早早地在出口等女儿一家人的到来。
见到女儿后，我会像现在我父亲见到我时一样，不由自主的喜极而泣老泪纵横。
女儿回来后，我总希望她在家里多待几天，可女儿是有家有室的人，也有着自己的事业，所以，她在家的时间，总是很有限。
每当女儿走后，我的灵魂就如被牵走了一半，失落、孤独再次占据我的全部思维。
我和前妻早已失去了联系。女儿回来我这里小住，也不和我说她妈妈的情况。我也时常一个人独处的时候，想起前妻，内心深处会有丝丝的愧意涌上心头。
后来这任妻子在跟了我十年之后，看我实在是不会有作为了，就领着她成人的孩子，回到了她的家里，自此再也没有来看过我。在经过时间的沉淀之后，我会偶尔想起她，但已不像而今这般，恼恨于她了。
继子从来没看过我。我对他十年的养育之恩，他早已忘得一干二净。虽然他亲爹基本没有抚养过他，只是在三到十岁之间，每个月出一千元的抚养费，此后，变更为500元，直至十八周岁止，便再也没有管过他衣食住行。但那个男人毕竟是他的亲爹，而我，只是他的继父，所以，在我和他妈妈分手之后，他便很快就将我遗忘。至于十年的抚育之恩，几可以忽略不计。
自打我和他妈妈分手之后，我从来没有怪罪过继子。我知道，他不是我刘家的血脉，他没有责任和义务赡养我。我和他妈妈住在一起的时候，我们是父子关系，一旦我和他妈妈分开，各过各的后，我们这种父子关系随即便终止了。如果，他妈妈再次嫁人，那么，另一个和他妈妈同床共枕的男人，便是他新的继父了。当然，如果他妈妈新找的这个男人，不允许他进人家的家门的话，就另当别论了。……
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