第24章 双十一-第2/3页

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        而且我发现,随着年龄的增长,我的购物欲望越来越低,好多东西就在购物车里一直放到了失效,然后我就会把他从我的购物车中默默地删除掉。都没有遗憾,很久之前,我还是会遗憾的遗憾又一个自己想买的东西下架了,真的买不到了,可是现在连这种感觉都没了,那件东西对于我来说就是可有可无的我没有那么多欲望,差不多就行了。当然你们可能说,你没有欲望是因为经济实力跟不上,经济基础决定上层建筑,我也是同样跌,所以种种原因吧,我就是没有欲望了,这也可能是抑郁症的表现,我想。但是都是不重要了,反正间接省钱了,也是不错的,一个月的钱基本上都给幸福了,或者买吃的,对也就是吃东西还能花点钱,要不然多数时候无欲无求,其实有时候想想,和我这样的人生活也挺没有意思的,没有生活情趣,一天就是重复的活着,重复的生活。我甚至很久都没发过朋友圈了,就是因为感觉没有什么可以分享的,有一句是对的,就是当一个女人开始不在意外貌的时候,他就是对生活的失去了希望,我现在有点这个趋势了,都能顶着油油的头出门,并且面不改色,你就知道我的生活状态有多么的糟糕,现在我也不指望谁能把我拉出深渊了,因为我觉得那句话说得对,塔尼拉出深渊的人,多半会把你推向另一个深渊,所以能解救你地,从始至终就只有你自己,你走不出来,你就永远活在地狱。

        而其实,地狱真的有这么可怕吗?可能也不是,有许多人,可能活在地狱里但是他不自知。所以一切都是随心的,心之所动,大概就是这个意思吧。

        回到欲望上来,我记得有一个年龄我还喜欢买贵的包包,当然也不是那么贵的,也就3000块钱封顶了,但是现在我完全不会想买那么贵的东西,不知道是因为年龄大了,还是因为发现钱应该花在更值得的地方。但是,现在看来,我这个人活的本来就比较禁欲,就是当时那么喜欢我也就卖货一个贵的包包。两个相对比较贵的,其他的包包还是便宜的,不瞒你说也就几十块钱,背坏了就扔掉了。

        但是那段时间我给我妈妈买过两个包包,贵的,之后又买过一个,妈妈嘴上说不要不要有什么好的,但是拿到包包的时候还是很开心的,真的。而我看到他那么开心我就觉得钱花的真值得,可是要是那个钱我要是花给了自己,我可能就不会有这种感觉的,你说我怎么能这么双标呢?奇怪,不理解,我不能理解我自己。

        有时候会觉得自己太抠搜了,可是没有办法,工资就这么多,花钱的地方太多了,所以只能这样了。但是我觉得我不丢人,我虽然对自己抠,但是我对喜爱的人还是很大方的,当然是在我的能力范围内,不太会打肿脸充胖子,我觉得活的真实才会有安全感,我不太喜欢欠钱,所以信用开我也不会分期用,除非他免息,但是我现在也还没有用过呢,你可能会问那我用什么信用卡,我可以告诉你,我是为了积分。因为积分还可以换点东西,反正我是这样。

        以前和老王感情好的时候,我们经常一起想以后(现在看来其实只有我再想我们的以后,他想的可能只是他的以后,我真是可笑。),我说“等你有一百万的时候,给我买一瓶祖马龙吧。”他说“好。”

        现在想想真可笑。

        一瓶香水而已再贵能多贵?30ml的也就300块吧,我那么喜欢,居然还要等到有100万的时候才舍得买。(不好意思,这件事情我说过,但是我真的是太过愤愤不平了,所以每次都会想到,忍不住说。)而眼前那个嘴上说着如何爱我的人,居然说了“好”他怎么有脸说好呢,已就直接给我买一瓶不就完了,300块钱一顿饭的事情,一瓶香水而已。一个月不是也挣好几千块钱吗?前一阵子,微博上有个热搜,就是六周年的时候男生送了一堆垃圾食品,还有自己穿过得衣服当做礼物,可笑的是就算是垃圾零食居然还不给放满,用填充物!那个女生在那一刻看清了这个男人。很可惜我已近晚了,我想说的是,我特么连垃圾食品都没有,当时我居然没有发现,他的爱如此敷衍。而我真是被猪油蒙了眼。不,还是说瞎了比较贴切。要不然就是脑袋被门挤了,智商为负数了。真是的是我觉得我各方面条件都还可以,当时为什么会和这种人在一起呢?好吧,我现在情绪有点激动,可能说话又有点偏激了。……
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